所以很多人都會覺得——這小說精神分裂啊……

    我內(nèi)心也很糾結(jié)，究竟要怎么面對這樣的稱號：像，那個瘋子小說家，像，那個神經(jīng)病，那個不睡覺的神經(jīng)衰弱者，或者，最簡單的那個智障。

    我內(nèi)心也很糾結(jié)，因為究竟要怎么面對這些稱呼，就像我怎么面對渡君蜜悅這樣的非人類，我從來不敢真正想象，自己正面臨多么猛烈的威脅——因為她們要把我殺掉。

    可是我這個瘋狂的小說家，也真的有更溫柔的一面，因為我不僅僅是知道她們什么時候殺掉我，我更是真的已經(jīng)知道了她們的大致計劃。

    因為，她們從來都沒有說過——我真的聯(lián)系過她們，因為她們從來都沒有說過，我曾經(jīng)和她們一起工作，并決定每個細節(jié)，就像她們真的忘記了一樣，我可能是個瘋子，但是忘記我的她們，更是瘋子了。

    其實這些話，說出來，真的很難以理解。

    這不是一段回憶。

    而是一種事實。

    因為，我就是這樣走到了這里，走到了每個人都討厭我的今天。

    小時候，我從來沒有跟同學們說過：嗨，我可以不用電話跟你聊天，我可以不用短信可以聯(lián)系，我隨時都可以了解你，我隨時都可以和你一起做作業(yè)……

    我從來沒有這樣說，但是我卻經(jīng)常整他們，我卻真的經(jīng)常給他們難堪，我也真的覺得這不會有什么，因為他們不會發(fā)現(xiàn)那時是我……

    然而，他們卻發(fā)現(xiàn)了，或者，真的認識到了我這個人就是那樣。

    可是我沒有在他們面前表現(xiàn)過那么多的內(nèi)心世界，他們卻都猜到了，我是怎么樣的一個人。

    是的，我也覺得我很單純，但是并不代表我沒有勇氣挑戰(zhàn)這個印象，甚至完全改變你對我的感動，對我的信任。

    第一次知道，我會和這些人通話，是在一次小時候的春游時，我告訴每個小朋友，那些春游都很好玩，然后我又迫使他們知道自己有多愚蠢。

    當然，當著面，我也假裝這很好玩。

    然而，后來每個人都把我給加入了“黑名單”，凡是我說話他們就不再相信。

    可是我覺得，他們不會知道，我真的不那么想啊……

    就像他們有讀心的魔法，他們知道了那個帶著他們玩耍，然后告訴他們這些不好玩的，就是那個覺得一切都好玩的，看起來哈，那個我。

    我也懷疑，這其實是因為小朋友對我有暗中的了解。

    但是，其實不是的。

    他們對我的其他方面一無所知——就是知道，我說了謊，他們的眼睛里，記憶里，都是我說謊的印象。

    我早就知道了。

    其實他們一定會知道，我在陪著他們，而我怎么偽造了那么多的身份——就是靠各種免費的手機，免費的短信吧，因為我真的可以跟他們隨時通信，而且聊天記錄永遠不被刪除。

    ……

    可是渡君蜜悅，還有她們的朋友，卻從來沒有承認過我，她們知道我會陪伴她們，在告訴她們我的真實感受，卻從未表現(xiàn)出來。

    之所以，一直這樣陰陽怪氣，正邪顛倒，也是因為，我真的，不覺得，這樣有什么不好。

    我不過是寫著一個小說，我只是一個小說家，我為什么不可以給我的小說人物一點驚喜，為什么不可給她們一點驚恐的曖昧！

    可是她們從來沒有承認過。

    也從來沒有懷疑過，我是個什么樣的人。

    她們天真，單純，而又不失一種完美的偽裝，或者說，這些都不是偽裝。

    而是一種純真的愛慕吧。對著她們永遠都看不透的男人們。

    然而單純真的可以迎來愛情嗎？

    我懷疑，甚至為她們傷心。

    我懷疑，真誠的女人，真的能夠改變命運嗎？

    我懷疑！

    因為我曾經(jīng)偽裝成一個真誠的女人，我知道，真誠的女人，在面對難題的時候，手足無措，我知道，真誠的女人，在面對失戀的時候，手足無措，我知道，真誠的女人，在面對沉重的傷害的時候，總是默默的流下淚水。

    渡君，蜜悅，什么時候能夠明白我的暗示呢？

    或者，我只是用錯了暗示，她們總是不能夠懂得。

    那段時間我生病了。

    我佯裝著我快死了，我又在跟很多人說我不會死，我只是在騙人，假裝自己死了，還能夠拿錢，我跟每個人都說了，我發(fā)現(xiàn)他們都統(tǒng)統(tǒng)不相信我會死的事。

    因為我說我死了，我假裝我死了，我看見每個人都在說我騙子。

    唯有渡君還有蜜悅，在為我流下傷心的淚水，然后又掩埋掉自己的傷心，更進一步的越行越遠……

    我難道真的是掩藏得太深了嗎？

    我也不明白，我不是都告訴了她們我在說謊嗎？難道每個人都發(fā)現(xiàn)了，她們會單純得都沒有發(fā)現(xiàn)嗎？

    可是有時候，我也不知道是我藏得太深，還是她們的思想真的太簡單。

    她們印象中的我，是個從小就依賴人脈，是個從小就說謊的，一無所長的白癡。

    可是我前段時間，還幫她們做了那么多作品，還幫她們做了那么多小說，我之所以知道渡君發(fā)了我她的小說，是因為我在她身邊幫她寫小說，然后看著她寫下了那篇小說。

    可是我沒有說，我只想這樣揭開這個事實，可是又不得不說出來。

    因為我也不知道，我這樣是對是錯……

    可是你可能會覺得——她也沒有看見過我，她也沒有聽見過我的聲音，或者，她根本沒有玩過我們一起玩的游戲。

    因為，也許你不了解渡君，我相信她們是知道的。

    因為渡君在發(fā)給我的那篇文章里，曾經(jīng)犯過幾個大錯。

    那就是我在教她的時候，故意沒有說的。

    就是：

    寫小說，不要寫花花草草，不要寫景物，不要寫那些環(huán)境描寫……

    那就是：

    寫小說，不要寫人物和人物相戀然后又莫名其妙分開……

    而我之所以沒有告訴渡君這些應該怎么寫，也是為了驗證。

    而渡君發(fā)給我的東西，都沒有寫對這些內(nèi)容。

    她常常在以景言志，卻不知道，景物的文學寓意……

    她常常在以自己的內(nèi)心決定什么是事實，而卻不知道，什么叫做情深卻筆淺。

    渡君覺得我很喜歡她，可是我也不能夠說，我只是在和她玩而已……

    我也不能夠說，我只是在像玩每件我喜歡的有意思的設計一樣，在玩她。

    我只是想寫小說，越寫越發(fā)現(xiàn)不對。

    我本來是想揭穿她，展開一段故事。

    可是寫著寫著，我發(fā)現(xiàn)她陷進去了，陷進去了，男朋友不愛她，每個人都應該要愛她的智障劇情里。