我扭著頭，不肯瞅他，直瞅著病房的方向。
“那我們都回去照顧父母吧，看你，心不在蔫的樣子！”艾本充非常懂我的說。
“嗯！”我點頭答應。
回到了病房，媽媽睡著了，燈都關了，我摸到床，躺下了，但是我久久不能入睡，因為我好生氣，覺得艾本充簡直對自己耍了流氓，假如他不是自己喜歡的人，那我肯定會大喊或報警了！他為什么要對自己那樣做呢？我百思不得其解！
為什么他給我的，并不是我所想要的？
而我所想要的，他竟然一點也沒給我？
這就是男孩不懂女孩的心思，女孩不懂男孩的用意！
在我的想象中，愛情是純潔而美麗的，是甜言蜜語，是親密耳語，是暗自牽手，是互送禮物，是相約成行，是互寫情書，是互傳紙條，是纏綿接吻，是一起溜達，是看場電影，是互相思念，是互相祝福……凡我想的這些，艾本充竟然都沒有給我！他到底是怎么想的呢？難道就是想戲弄我？難道就是想玩一玩我？難道就是想占我的便宜？
為什么我把他想得這么不堪入目？進而讓自己的心情好壞！至此，我覺得自己對他不僅僅是愛不愛的問題，而是有一些恨，我恨艾本充！他破壞了我對愛情的憧憬！他破壞了我對心上人的美好描繪……
為什么？在我的眼里，愛情一但與性關聯(lián)，就會覺得骯臟齷齪？就會覺得虛假不真？想著，想著，我就入睡了！
第二天早晨醒了，我去醫(yī)院食堂給媽媽打飯，她早晨必須吃粥，然后是包子或饅頭，再要一個雞蛋，一些小菜……站排的隊伍里，只有我一個人年紀最小，一瞅就是個中學生，沒辦法，我家沒有更合適的人來照顧媽媽了！別人都說我這個孩子挺懂事的，這么小，就能在醫(yī)院頂一個大人了。可是他們哪里知道，我就是這樣，在他們眼里，覺得挺了不起，在我媽媽眼里，我做得還不夠好，永遠不好，她對我永遠不知足，真不知道她到底在我這里想得到什么？或者希望看到我怎么樣嗎？
回到了病房，看著媽媽吃飯的樣子，她絲毫不理睬我吃不吃的，她沒有錯，她自己也沒認為自己錯，她覺得自己是病人，需要別人來照顧，她沒有必要和理由去照顧我，哪怕是問一聲，她都認為是多此一舉，她總有她自己自私的想法，而且是那樣巋然不動！
看到了媽媽，我想到了她的愛情，她這一生訂過兩回婚，第一回是她毀婚，第二回是男方毀婚，這兩次，她都沒有在自己身上找原因，而是一味的怨別人，第一回怨她舅說了壞話，第二回怨她爸以及眾多姐妹，總之她永遠是完美無瑕的，沒有任何錯誤，完全把自己打造成一個委屈的傻瓜美人！還有一個深愛過的男人，雖然沒有訂婚，但是也怨姥爺給攪黃了！帶著眾多遺憾，在姥爺?shù)耐庀拢f她違心的嫁給爸爸！
她和爸爸過的是什么日子啊？三天兩頭打架，天天罵爸爸沒能耐、小矬子、是人就比爸爸強……她的言語、動作、表情盡顯示對爸爸的輕視與瞧不起，然后經(jīng)常鬧離婚，最后也不離，照樣和爸爸過***并生孩子……媽媽太矛盾了，我瞧不起媽媽！
在爸爸和媽媽的身上，我沒有看到愛情的影子，也沒有學會如何去愛一個人，更沒有幸福之感，有的只是歧視與打壓、互相攻擊與拆橋，他倆就連最基本的尊重都沒有，真不明白他們這樣生活在一起，有什么意義？最后他們找出了意義：就是為了孩子！可是他們又是怎么對待的孩子？對我非打即罵，從不講道理，從暴力到冷暴力，我在上小學時就想到了死，而父母絕然不知道，因為我什么都不會和他們說，沒那種信任感與親近感！
而現(xiàn)在，一個男孩，雖然是我很喜歡的男孩，他竟然在我面前脫了褲子，令我非常困惑，我是否要告訴父母呢？我僅僅只是這么一想，當然我是不可能告訴父母的，永遠都不會！為什么呢？本來這件事，就我一個人知道，還有艾本充，我們兩個人知道！假如我告訴了父母，那么整個醫(yī)院的人、全村的人、全校的師生都會知道了，而且還有一種最可怕的可能，傳到別人耳朵里的時候，已經(jīng)不是一個男生在我面前脫了褲子，而是很可能被說成：我被強奸了……這就是我的父母給我的感想！
在這個世界上，有一種遙遠的距離，叫父母與孩子的距離！
就我父母而言，給我的感覺就是雖然他們的身體早就發(fā)育成熟了，可是靈魂還沒有走出少年。在這個世界上，有許多父母是這樣的，想著可笑的事，做著糊涂的事，非常幼稚，但是他們自己竟然絲毫不覺得，誰都幫不到他們，孩子更如此，在他們眼里，孩子永遠要臣服于他們，否則就是不孝子孫！至少我父母總是這樣的來壓制我，而我的煩惱與痛苦卻無處可訴，只能暗自承受自己的命運！
“想啥呢？愣啥神，我吃完了，快點洗碗去！”
媽媽的話打斷了我思緒的神游。媽媽的話，不容拖延，我必須馬上去洗碗，否則就是不聽話，否則就是壞孩子，否則就是不孝順。有的時候，我都在想為什么媽媽與爸爸有緣？因為媽媽終于遇到了一個絲毫不掩飾對她崇拜的男人，而且是隨叫隨到、任她差遣的男人，那就是爸爸！雖然她瞧不起爸爸，但是她又享受爸爸對她外貌的欣賞與青睞！
醫(yī)院的水房里站滿了人，都是一個時間打飯，吃完飯的時間也都差不多，我再一次遇到了艾本充，他盯著我笑，我也勉強的擠出了一絲笑，好尷尬?。‰m然我們之間就象更親密了，但是卻有一種無法言喻的隔膜似的！
透過水房的窗戶，我看到了昨晚那棵我靠著的小樹，它依舊茂盛青翠，而我卻不再那么平靜！
真不知道這樣的苦日子，何時是個頭？媽媽到底什么時候能出院呢？每當她住院的時候，我就覺得自己象陷入了苦海，看不到邊際，每一天都在捱日子！
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