?(貓撲中文)1、一女快三十了，還沒嫁出去，她對閨蜜說：“看起來我是嫁不出去了！”
閨蜜：“要么出家吧，峨眉，還是少林寺好？”
她：“少林寺吧，男的多！”
2、“我馬上就要走了”
“嗯”
“我走了記得想我”
“嗯”
“我走了記的好好照顧自己”
“嗯”
“想我的話，就打電話給我”
“嗯”
“我就要走了，你就沒什么挽留的表示嗎？”
“我有啊”
“你做什么了”
“我把你機(jī)票撕了”
“。。?！?br/>
3、新交一女友，為了以后好過日子，我問她：會(huì)做家務(wù)不？
她說：會(huì)，我說我不相信，她說怎樣你才信，我說：去開個(gè)房，看看你會(huì)不會(huì)疊被子。
她死活不肯，謊言瞬間被我拆穿，突然覺得自己好機(jī)智！
4、請問各位你們女朋友最大的缺點(diǎn)是什么？
A：胸小。
B：不積極。
C：不會(huì)從電腦里出來。
5、女友每天用龍井兌蜂蜜洗臉，早上起床，她：早飯吃點(diǎn)什么呢？
我：你就把你的洗臉?biāo)o我弄點(diǎn)喝就行！
她：。。。行是行，就是感覺你這么大個(gè)人，那點(diǎn)營養(yǎng)不夠！
我：不然呢？
她：再給你加點(diǎn)我的洗面奶，奶的營業(yè)成份高！
我去。。。
1、同桌：“你說作業(yè)賤不賤!”
我：“怎么了？”
同桌：“居然叫我們做了它!”
我。。。
同桌：“你說學(xué)校浪不浪!”
我：“又怎么了？”
同桌：“竟然讓我上了它！”
我。。。
2、我：你有什么迷信或者習(xí)慣沒？
同桌：選C。
3、宿舍里，我：“你怎么老是一邊做作業(yè)一邊聽歌？”
室友：“你沒看電影里主角做大事的時(shí)候都有背景音樂嗎？！”
4、“老師到底什么樣的答案才能讓你開心呢？”
“這個(gè)題的答案只有注冊賬號(hào)，充值成功才能看哦！”
5、“說！為什么跟同學(xué)打架！”
“嗚嗚嗚。。。他罵我是矮子。。?！?br/>
“那你就打他肚子啊！打出事怎么辦！”
“嗚嗚。。。胸口我打不到嘛！”
1、打麻將最怕三缺一，你看這桌子少根腿就是不穩(wěn)。
2、黃昏被落日拍了一巴掌，吐出了似血的晚霞。
3、時(shí)間過得太快了！轉(zhuǎn)眼之間97年出生的孩子們，今年也即將年滿1920歲了。
4、一只未成年小龍被爸爸揍了一頓，因?yàn)樗悼闯升堧娪埃?br/>
5、有很多事情你當(dāng)時(shí)想不通，別著急，過一段時(shí)間你再想，就想不起來了。
6、喝酒之后，不胡言亂語的，不哭不鬧的，不認(rèn)為自己很牛B的，不瞎打電話的，不亂微信發(fā)的，能做到以上五點(diǎn)，你喝個(gè)錘子酒，浪費(fèi)錢！
7、對討厭的人和事露出微笑是我們必須要學(xué)會(huì)的惡心。
8、自從有了各種變萌相機(jī)app，丑逼全出來了，以前根本不發(fā)自拍，可能是怕被打，現(xiàn)在不一樣了，感覺有人罩著了。
9、indos回收站清空后，文件就再也找不回來了，有改進(jìn)方法么？
神回復(fù)：改進(jìn)的方法就是，回收站后面再設(shè)一個(gè)垃圾場；垃圾場后面再設(shè)一個(gè)焚燒站；焚燒站后面再放一個(gè)時(shí)間旅行機(jī)。
10、網(wǎng)購了個(gè)讀卡器，收到貨上面寫有刮開涂層驗(yàn)真假。刮開一看，上面就三字：是真的。。。
1、逛街，看到個(gè)美女，我上前搭訕：美女你好，我迷路了，請問去你心里的路怎么走？
她白了我一眼說：不知道你不會(huì)開導(dǎo)航嗎？
我。。。
2、和男友異地，總感覺他對我冷淡了。打電話過去就是一頓罵，然后說：“你是不是不愛我了！”
過來會(huì)兒他淡定地說：“我怎么不愛你！為了接你電話我俄羅斯方塊都放錯(cuò)位置了！”
3、女友這月大夷媽沒來，她說準(zhǔn)備買個(gè)試紙測下，我心疼的問：“那一定很貴吧？”
誰知她隨口回到：“不貴，才三塊。”
我怎么總覺得哪里不太對那。。。
4、辦公室的美女正在大談戀愛經(jīng)，說總是被男友催婚。。。
唯一的一位剩女在旁邊聽后，她覺得自己該說幾句話，以免顯得自慚形穢，她：“以前我也總是被人催婚?！?br/>
“哦，你男友也催你嗎？”
“是我爸和我媽?！?br/>
5、女朋友看韓國泡沫劇感動(dòng)的一把鼻涕一把淚。
我說你們女的怎么都喜歡看這催淚片？
女友不服：我們這叫催淚片，那你們男人看的日本那片叫啥，叫催精片嗎？
6、餐廳里，兩個(gè)年輕姑娘聊天，其中一個(gè)向同伴吐槽：“我怎么這么命苦啊，結(jié)婚訂的日子趕上婆婆生二胎，剛過門就得伺候月子。。?！?br/>
咯咯,高人多半都狠冷的哦
1、A：“1和0誰比較節(jié)儉？”
B：“不知道?！?br/>
A：“1啊，因?yàn)榱慊ㄥX。”
2、一哥們名叫王根基，某天第一次去見女友爸媽。
女友爸爸：“你是小王吧！”想想又覺得不對，連忙改口道：“你是小基吧！”
眼看氣氛變得越來越尷尬，女友媽媽連忙出來打圓場，“你就是根基吧！”
3、去小賣部買東西，看到五香瓜子，順便抓了幾把，結(jié)賬時(shí)遞給老板稱重。
老板把瓜子放在秤上，之后，看著顯示金額開始嗑。
我看著他從4塊零1毛磕到4塊整，老板心滿意足地遞給我說：4塊！
4、老婆買了一件衣服，原價(jià)五百，她八十塊就拿下了，回來挺嘚瑟的。
大舅哥問，“還價(jià)這么狠，別人生氣沒？”
“沒?。≈皇怯行┎磺椴辉傅?！”
“哎呀！還可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的樣子，說：“砍價(jià)必須砍到別人想揍你才算是砍到位了！”
5、兩人合資釀酒。甲說：你出米，我出水。
乙說：米都?xì)w我出，將來這筆帳怎么算法？
甲說：我哪會(huì)讓你吃虧？等酒出來了，只要還我的水，其它的仍歸你嘛。
1、我有敬業(yè)福和友善福哦。要的朋友，拿金六福周大福和我換。
2、二十年前，一幫傻B孩子吃干脆面集卡片總是集不齊，二十年后一群成年人信?？ㄒ布积R還樂此不彼，因?yàn)檫@幫傻B孩子長大了。。。
3、別人拿著大把大把的年終獎(jiǎng)，你還在到處搶一毛一分的紅包。
4、請大家不要再黑姓王的好嗎！我姓王，現(xiàn)在周圍的哥們兒都防賊似的防著我！現(xiàn)在跟隔壁嫂子睡個(gè)覺都像偷情似的！
5、今天是喜羊羊生日，只要復(fù)制轉(zhuǎn)發(fā)此條消息給5個(gè)群，你的微信錢包里就會(huì)增加500元。
我試過了，是假的，而且會(huì)被禁言，有時(shí)候還被踢。
6、時(shí)代在進(jìn)步，我們也漸漸長大，很多東西也物是人非了，人也不是那么純粹了，做好事也不被人贊揚(yáng)了，就像昨天，我在馬路邊，撿到一毛錢，交給警察叔叔，警察叔叔說：“滾”
7、各位家屬：
由于種種原因，本單位今年不發(fā)年終獎(jiǎng)，是確實(shí)沒發(fā)，一分錢都沒發(fā)，請各位家屬一定要相信我單位員工，不要胡亂猜忌，不要通過各種方式為難我單位員工。
祝闔家幸福地過個(gè)好年！
1、閨蜜問我：“A罩杯和D罩杯摸起來有什么區(qū)別？”
我說：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了?！?br/>
2、教練對和我一起考駕照的女孩有一句精準(zhǔn)的評價(jià)：起步三點(diǎn)頭，拐彎猛加油，倒車聽聲音，不響不回頭，有坑專軋坑，沒坑軋石頭。
3、同學(xué)聚會(huì)，坐我旁邊一有錢人問我，你手機(jī)上帶手電筒嗎？
帶呀！
那就好，來，打開照照我的手表看看幾點(diǎn)了！
4、A：“調(diào)查表明：一般女士洗澡時(shí)間要一個(gè)小時(shí)左右，男士約為半個(gè)小時(shí)，我想問下你洗澡用多久？”
B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！”
A：“呃。。。”
5、今天我問老板：“老板！今年還發(fā)年終獎(jiǎng)嗎？”
老板答得非常干脆：“發(fā)啊！我昨天晚上就發(fā)了?！?br/>
我十分驚訝：“我怎么不知道?。俊?br/>
老板非?？隙ǖ卣f：“那么咱們對一對！”
說著老板掏出手機(jī)：“昨天晚上我在員工群里發(fā)了個(gè)紅包，你搶到2塊5嘛！”
我。。。
6、一個(gè)虔誠的阿拉伯□□女性在倫敦打了一輛出租車，她要求司機(jī)把收音機(jī)關(guān)掉，因?yàn)樗淖诮讨惺墙孤犚魳返摹?br/>
司機(jī)禮貌性地問她為什么？
□□姑娘解釋道，在圣先知的時(shí)代，沒有音樂，尤其是西方音樂，這是代表不忠者的東西。
司機(jī)關(guān)掉了收音機(jī)，并停下了車子，打開車門讓□□姑娘下車。
姑娘驚訝的問，你難道要拒載？
司機(jī)回答：在圣先知的時(shí)代，沒有出租車，沒有音樂，但也沒有炸彈，沒有飛機(jī)劫持，沒有自爆式襲擊，割喉和石刑。
既然你要遵循你的宗教傳統(tǒng)，那么閉嘴在路邊等你的駱駝吧。
貓撲中文