縱橫中文網(wǎng)更新

    原創(chuàng)作者：追夢逐浪

    原創(chuàng)網(wǎng)站：縱橫中文網(wǎng)?

    人的眼睛有5.76億像素，卻總是看不透人心。

    時(shí)隔多年，昔日打鬧的同學(xué)們再聚首，看著一個個既陌生又有些許熟悉的面孔從各自的坐騎上下來，真是為他們感到高興，同學(xué)A開寶馬，同學(xué)B開奧迪，同學(xué)C開保時(shí)捷，同學(xué)D開雷克薩斯，同學(xué)F開奔馳……我就不一樣了，我開玩笑呢……

    2.我姓錢，軟妹幣的錢；我姓王，大老虎額頭上的王；我姓黃，紅綠燈的黃；我姓牛，劉奶奶的那個牛；我姓周，一個星期的周；我姓白，赤橙黃綠青藍(lán)紫的白；我姓林，什么鳥都有的那個林；我姓藍(lán)，挖掘機(jī)技術(shù)哪家強(qiáng)的藍(lán)；我姓謝，開瓶蓋不想看到的那個謝；我姓龍，十八掌的那個龍；我姓方，沒有規(guī)矩不成圓的那個方；我姓伍，一二三四的伍。

    3.兩個人在嘮嗑，某甲問某乙：“你是什么專業(yè)的呢？”某乙氣定神閑地回答道：“能源資源可再生研究學(xué)。”某甲一臉羨慕道：“這個專業(yè)聽起來甚是高級??！就業(yè)方向是怎樣的呢？”某乙回答道：“在各種大街小巷當(dāng)中都可以?！蹦臣滓苫蟛唤猓骸澳芊裢ㄋ仔?？”某乙慢悠悠地回答道：“收廢品。”

    4.520快到了，尋思著跟女朋友浪漫浪漫，遂開車載著女朋友兜風(fēng)，打算去海邊吹吹風(fēng)，突然不知道從哪冒出一只兇狠無比的大狼狗在車后邊瘋狂追趕，我加大了油門依舊甩不掉它，靈機(jī)一動：這不正常吧？不會是在做夢吧？沒錯，機(jī)智如我在夢里發(fā)現(xiàn)自己在做夢，下一秒便醒了過來。看著窗戶外邊的天空蒙蒙亮，我陷入了沉思：因?yàn)楦緵]有車，沒有狼狗，也沒有女朋友。

    5.拼命想牽著你不放的是羋月，喜歡跟你深情對視的是東皇太一，傾盡所有也要將你拉入懷中的是鐘馗，不管多遠(yuǎn)都能送你回家的是大喬，一路緊追著你不放的是娜可露露，能為你生孩子的是米萊狄，能舍命護(hù)你周全的是蔡文姬……還談什么戀愛??？“我喜歡你”這句話太輕微，“我愛你”這句話太過于沉重，“我?guī)闵戏帧边@句話剛剛好。

    6.讀小學(xué)的時(shí)候，老師們都會有兩幅面孔：當(dāng)需要你搞清潔時(shí)，老師理所當(dāng)然地說道：“學(xué)校是你家，清潔靠大家?！碑?dāng)你在課堂上吃零食睡覺時(shí)，老師大發(fā)雷霆地說道：“你以為學(xué)校是你家?。?？”

    1、一新婚小伙子請教情感專家：“如何才能拴住老婆的心”情感專家：“用時(shí)裝綁住她，用高跟鞋絆住她，用金銀手鏈纏住她，用鉆石項(xiàng)鏈套住她，她就離不開你了!”

    2、老公是個球迷，一有球賽，就把我晾在一邊，自己在電視機(jī)前大呼小叫。這天，看他在看球賽，我生氣地關(guān)掉電視，嚴(yán)肅地對他說：“你今天必須回答我，你到底更愛我還是更愛球賽？”丈夫扶了扶眼鏡，思索了一下，同樣嚴(yán)肅地回答：“那得看是中超還是英超?！?br/>
    3、陪妻子到農(nóng)貿(mào)市場買雞，左挑右選后看中一只蘆花公雞。準(zhǔn)備買下時(shí)，妻子卻指著另一只禿頭少毛的公雞說：“這只好，咱們還是買它吧。”回家的路上，我問妻子：“都是同樣價(jià)格的雞，你為何不買那只羽毛漂亮的蘆花公雞

    特沒正經(jīng)的雷人夫妻搞笑大全

    1、有10歲兒子，但看起來依然年輕漂亮，有天對鏡自戀時(shí)對兒子說：以后在家叫媽，出去叫姐??！老公也來湊熱鬧：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫媽！

    2、騎車回家，過馬路時(shí)，我發(fā)現(xiàn)路燈的綠燈已經(jīng)開始閃爍了，就沖著騎在稍微靠前一點(diǎn)的他喊了聲：“咱倆還過不過了？！”誰知他扭臉兒說：“湊合著過吧，還想離咋的？”

    3、老婆：“你說我長得像維納斯嗎？”老公：“像，簡直一模一樣，怎么就沒人把你偷走呢。”

    4、清晨，她對他說：“老公，我昨晚把貨都搬到車?yán)锪?，累死了。你去處理下就完事啦！”看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了輕松的事卻留給我。”說完淚水已經(jīng)決堤，默默在購物車欄點(diǎn)下了“

    成人笑話之搞笑著就把日子給過了

    1、有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學(xué)，我們曾經(jīng)做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個字：“同桌！”

    2、老公突然說：“我外面有外債?！崩掀乓汇叮骸岸嗌伲俊崩瞎骸皟砂佟！崩掀砰L舒一口氣：“我還以為幾萬呢！”老公：“你當(dāng)家，誰敢借我那么多！”

    3、老婆：“老公，街上要是有人跟我搭訕：美女。我該怎么辦？”老公：“那還用問？趕緊扶盲人過馬路。”

    4、那天下午，快遞送來我網(wǎng)購的闊腿褲，拆開后，左看右看，覺得很漂亮。我興奮地舉著闊腿褲走向臥室，準(zhǔn)備試穿。正在看報(bào)的老公突然說：“這褲子好啊，你要是穿上它，咱家再掃地就

    就怕老婆逛街買衣服

    1、妻子對丈夫說：你喜歡我苗條的身材嗎？丈夫說：喜歡。于是妻子就買了很多昂貴的衣服。丈夫每天都給妻子做許多好吃的，終于妻子發(fā)

    福了。妻子問；你喜歡我的胖身材嗎？丈夫說：太喜歡了。妻子：你不是喜歡我苗條嗎？丈夫：以前喜歡你苗條是因?yàn)橐詾榭梢允〔剂?，但是我錯了，現(xiàn)在喜歡你胖，是因?yàn)槟阍僖操I不到合適的衣服了。

    2、老婆：“親愛的，如果明天天氣好，陪我逛街買衣服吧！剛才天氣預(yù)報(bào)怎么說？”老公：“下大雨，刮大風(fēng)，打大雷，可能還有強(qiáng)烈地震！”

    3、老婆逛街買了條褲子，回來后神神秘秘的對我說：嘿嘿，今天賺啦，打車在出租車上撿了條褲子，我試了試特別合適，就像專門給我買的一樣。我也挺高興，第二天跟同事們講這件事

    夫妻離婚、慪氣、吵嘴等冷幽默

    1、一對夫妻到律師事務(wù)所協(xié)議離婚。妻子：“我要求離婚是因?yàn)榻Y(jié)婚到現(xiàn)在，我講的話，他從來都不聽。”丈夫：“瞎說！這回你要我到律師事務(wù)所，我不是來了嗎？！”

    2、兩個人在酒吧喝酒，A說：“老婆慪氣不跟我說話了。”B：“你怎么得罪她了？”A：“她要去美容院，跟我要500塊?！盉：“然后你沒給？”A：“給了，我給了她整五千……”

    3、電視里在轉(zhuǎn)播一場足球比賽，球員們正在入場。妻子放下報(bào)紙看了一會電視，對丈夫說：“報(bào)紙上說某些球員和他們的老婆私生活很亂，今天一看果然如此。”丈夫說：“那是球場外的事，你在球場上能看出什么？”妻子指了指電視，說：“你看這些球員和他們牽的小孩，沒一對長得像的。”

    4、他

    笑壞我了的幽默夫妻成人笑話

    1、妻子：我餓了，咱倆去超市逛逛吧？丈夫：你先吃點(diǎn)東西咱再去。妻子：到那就買吃的了，餓不壞，走吧！丈夫：我不是怕餓壞你，我是怕你在餓的情況下到超市亂買東西！

    2、妻子對老公說：“我已經(jīng)很久沒有稱過體重了，不知道重了沒有？”丈夫聞言說：“有些事不知道要比知道了好！”

    3、丈夫：你看看我頭頂?shù)念^發(fā)掉得厲害嗎？妻子：呀！很厲害，中間那塊有見光的趨勢。這樣下去，我估計(jì)和你不能白頭到老……得和你光頭到老了……

    4、老公發(fā)工資了，拿回家準(zhǔn)備討好老婆。就對他的老婆說：“親愛的，我發(fā)工資了。親我一下錢歸你了。”老婆遲遲無動于衷。老公見老婆沒有反應(yīng)，又喊了一句：“你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。

    夫妻間的幽默暗戰(zhàn)

    1、買了瓶美白護(hù)膚品，每天起來都細(xì)細(xì)地擦著。

    半個月過去了，有天晚上纏住正看新聞的老公：“老公，你看看，我是不是變白了？”

    老公抬頭瞅了我一眼，又扭頭看看燈，吐出一句：“咱家的燈咋越來越暗了？”

    2、晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發(fā)上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。

    我說：能不能幫把

    把手？

    她說：我才不想動呢。

    我說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地??！

    她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？

    3、老公喝醉了，忘記錢包放在那里了。我實(shí)在忍不住，就狠狠地?cái)?shù)落起他喝酒的毛病來。

    正說著呢，兒子放學(xué)回來了，見我倆都?xì)夤墓牡?，就問怎么回事?br/>
    我把事情的原委和他一說，他呵呵笑了起來：“我還以

    互相調(diào)侃的男女爆笑

    1、男：“你對我有感覺嗎？”

    女：“有啊，很有感覺的?！?br/>
    男：“什么感覺?。俊?br/>
    女：“懷孕的感覺?！?br/>
    男：“啊，什么是懷孕的感覺？”

    女：“想吐又吐不出來的感覺，難受??！”

    2、女：你喜歡我嗎？

    男：喜歡??！

    女：為什么？

    男：因?yàn)槟闶俏ㄒ灰粋€在我脫鞋之后沒有暈倒的女生！

    女：那你自己為什么不暈？

    男：我有鼻炎。

    女：怎么得的?。?br/>
    男：自己腳熏的！

    3、辦公室一同事聊到談戀愛的問題上引用了一句名言：不以結(jié)婚為目的的談戀愛都是耍流氓！

    一女同事聽不下去了，站起來說道：男人都是TMD耍夠了流氓才結(jié)婚的！

    4、一MM很高興地和男友說：“聞到我的體香了嗎？”

    男友道：“孜然味的嗎？”

    5、街上瞎溜達(dá)

    搞笑的學(xué)生雷語、段子

    1、作弊該殺，掛科恥辱。士可殺不可辱！

    2、抄作業(yè)時(shí)不懷疑對方做的對錯，這是抄作業(yè)的基本道德。

    3、考試卷子巧妙的避開了我腦中所有的知識。。

    4、幼兒園時(shí)的理想是當(dāng)主席，小學(xué)時(shí)的理想是當(dāng)省長，高中時(shí)的理想是當(dāng)市長，大學(xué)時(shí)的理想就是當(dāng)鎮(zhèn)長，大學(xué)畢業(yè)后去考村長，結(jié)婚了，終于當(dāng)上家長了。理想終究干不過現(xiàn)實(shí)。。。

    5、老師問我長大想做什么，我說“快樂的人”，老師說我不懂問題，我告訴老師，是他不懂人生。

    6、老師的神奇之處在于能把一篇簡單到不行的文章，編出難到令人各種抓狂的題目。

    學(xué)生的神奇之處在于能把這些看不懂的題目，瞎寫到最后，淡然地走出考場。

    7、富二代學(xué)經(jīng)濟(jì)，直接總經(jīng)理；窮二代學(xué)經(jīng)濟(jì)，敲門賣安

    秋天的菊花

    本人在一初中做老師，一次看到同班的語文老師（女的）在批改作文，遂上前看看這幫學(xué)生的作文寫的如何。

    正巧看到一學(xué)生的作文題目：“秋天的菊花”，我頓時(shí)邪惡了，脫口而出：“秋天是誰?。　?br/>
    那語文老師幽怨的眼神看著我

    ，頓時(shí)無地自容。據(jù)說那老師帶著這個思想作文沒法批下去了。

    把她弄濕了

    今天和同事一起吃飯，女服務(wù)員倒茶水，不小心撒同事大腿上了。。。服務(wù)員忙道歉，同事說沒關(guān)系，我一時(shí)腦殘大腦短路來了句：她把你弄濕了，你把她也得弄濕。。。服務(wù)員臉?biāo)⒁幌录t了，眾人大笑

    兼職接客還是接課

    本人大學(xué)生一枚，平時(shí)有時(shí)間就出去做家教兼職賺點(diǎn)零花錢。一次坐公交車，男朋友問我：“你一天到晚兼職能賺多少錢啊？”

    我回答：“這個要看我一天接多少課了，有時(shí)候課少也沒多少錢。有時(shí)候課多，身體又有點(diǎn)受不了?！?br/>
    男朋友又問：“你一天平均接多少課？”

    “看吧，有時(shí)間就接?！?br/>
    這是，我看到整個公交車上的人都用奇怪的眼神看著我們。

    男鬼還是女鬼

    A君：你今天咋起這么晚的

    B君：好像鬼壓床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼還是個男鬼額，要是個女鬼還好，男的我就虧了呀

    A君：我?guī)湍惴治龇治觯阈训臅r(shí)候是趴著的還是仰著的？

    笑談男女夫妻生活趣事

    甲：“什么時(shí)候女人們說的話最少？”乙：“二月份?！奔祝骸盀槭裁??！币遥骸耙?yàn)槎路萏鞌?shù)最少！”

    三個女人談到一個急于結(jié)婚的男人。17歲的少女：那個男人是不是長得很英??？25歲的大姑娘：那男人一個月的薪水有多少？35歲的老剩女：那個男人現(xiàn)在在哪里？