但那個拿走我|貞懆|的|釹人|總是讓我念念不忘，我知道我永遠也不會知道她到底是誰，只能嘗試著從在花展上認識的哪個|釹人|身上重新尋找她的感覺。我?guī)娇崴坪Ａ樟盏奈枧獾姆孔永铮崴坪Ａ樟盏奈枧蛔屛胰ニ拇采?，我也的確從沒有去過，但是她已經(jīng)離開了，再也不回來了，于是，我不再遵守這個諾言，跟花展上的|釹人|在她的床上|亻故愛|。我的畫完的畫擺在畫架上，有好幾次，我們|亻故愛|的時候我去看我已經(jīng)畫完的那幅畫，一個男人背靠一面廢舊的墻坐著，腳邊靠墻放著三幅畫。那個男人的模樣我修改過五次，最終畫了一個滿臉胡須、頭發(fā)蓬亂，乞丐一般的一個男人，眼神中帶著遙遠的記憶——那對眼睛我畫了五個月。在一次和花展上認識的|釹人||亻故愛|的過程中，我恍惚覺得畫中男人的眼睛和嘴唇邊的胡子動了一下，像是在嘲笑我成熟的太晚，或者是想要告訴我什么事情。那一刻，我突然間覺得我其實一直都沒有明白自己到底需要什么。我只是知道自己一直都不想畫畫，在畢業(yè)的最初幾年以畫畫謀生，直到進入這家公司才讓我徹底擺脫畫畫?；蛟S可以這么說，不以畫畫謀生便是我的目標。但這個目標太過于寬泛，它是一個面積概念，而并非一個點概念。因此當我真的做到不以畫畫謀生的時候，依然帶著對于未來的疑惑，還有現(xiàn)下得過且過的狀態(tài)，那些曾經(jīng)偶爾出現(xiàn)在我腦海中的雄心壯志早就不見了蹤影。同樣的，還有海琳琳的影子，其實都是一個過于寬泛的概念，當它以一件生命和生活中的不甘的事情出現(xiàn)，并且我還在為其郁郁寡歡，陷入生活的執(zhí)迷當中的時候，我其實一直都不知道自己需要什么，并沒有理解真正的自己，沒有聽到回蕩在自己內心最深處的回響。

    而我最后畫的那幅畫，我在那所被拆成一片廢墟的院子里找到靈感的那幅畫，當我看到畫面上面我虛構的那個人眼睛和胡子動了一下的時候，我才知道自己需要作出革命性的改變。我對那幅畫很滿意，我將它和海琳琳的作品做過對比，雖然我自認為我這幅畫畫的的確很出色，是我畫過的畫里面最好的一幅，但我依然覺得不及海琳琳的水平。只是那幅畫里面包含了太多我想要表達的東西，我當初決定畫它就是因為我心中想傾訴的欲望只能用繪畫表現(xiàn)出來，我這種想傾訴的欲望讓我想把我心中的想法告訴更多的人。我讓花展上的|釹人|看那幅畫有什么特別的地方，或者她能從里面看出來什么。她|赤粿|著身子從我身上爬下去，看了那幅畫好長時間，說她覺得畫中的男人她很眼熟，但總是想不起來在哪兒見過。

    我最終想到了歐老師還有他給我發(fā)的那封郵件，我聯(lián)系上歐老師，告訴他我有一幅畫想?yún)⒄?，讓他幫我想想路子。他欣然同意，并說他一直在等我給他說這件事情，并且他會幫我做好這件事情。雖然我們在同一所城市，但我還是以寄的方式把畫寄給了他，他在收到那幅畫之后給我發(fā)了短信：畫已收到，我從來沒有懷疑過你能畫出這樣的水平。那幅畫寄給歐老師之后，我徹底離開了酷似海琳琳的舞女租的那間屋子，走的時候什么都沒處理，包括那套繪畫用品也仍在了那兒。

    不久之后的一個下午，穎秀電話約我見面。那是我回海邊那座城市時見他之后的第二次見他，我們依然約在上次的地方，他比我上次見他時變化不小，不再瘦的那么弱不禁風，他穿著一件合體的衣服，臉色紅潤，容光煥發(fā)，渾身散發(fā)著一股健康的氣質。只是這次并不是他一個人，和他一起來的還有一個|釹人|，穎秀相互介紹我們，我才知道他是穎秀新交的女朋友，并且他告訴我他即將和她在臘月結婚。

    “我一直因為你是不會結婚的人?！蔽艺f。

    “我也是一直以為你是不會結婚的人。”他說：“希望和你一樣，只是個誤解?！?br/>
    他已經(jīng)可以算得上是個有錢人，月薪是我的十倍，剛剛買了一輛高級轎車，他說那純粹是因為生意需要。他最后開車離開時對我說，我們年紀都不小了，身處世人的圈子，就要考慮自身的適應能力，或許每個人都有自己的處世哲學，但總要面對生活。

    其實，自從我二十六歲回到這座城市的那一年，母親第一次將婚姻的概念傳達給我，從此之后，她經(jīng)常提到我婚姻的事情，頻率和嚴重程度逐年增加。自從我回到這座城市之后，每年春節(jié)回家，母親最關心倒不是節(jié)日的氛圍或者家人的團聚，而是我的終身大事。她喊來一對親戚圍著我說教一整天，還有我那些已經(jīng)結婚的發(fā)小朋友。直到我二十九歲那年的春節(jié)，母親被我氣的流下淚來，我也被母親氣的渾身發(fā)抖，她把大門從外面讓人鎖起來。

    “不結婚就別想出這個門”她哭著說。

    我趁著夜色從墻上翻過去，抹黑走了十五公里，正月夜晚特有的寒冷讓我印象深刻，到縣城車站時太陽剛剛升起。坐在回那座城市的大巴車上，陽光透過車窗上結的冰花灑在我的身上，我用指甲劃去冰花，看著外面逐漸后退的風景，想起母親知道我翻墻逃走之后的反應。想起歲月在她臉上刻下的一道道皺紋，她勸我趕快結婚時的苦口婆心像是她做錯了什么事在請求我的原諒。車每遠離家一段距離，我心中的罪惡和自責就加深一層，直到最后我為自己的所作所為在車上哭了起來，原來我竟能將一個兒子做到這種決絕的份上，竟是如此的自私。

    到那時為止，我的生活中依然沒有結婚的概念，雖然身邊的同學、同事、朋友都在適婚年齡走進婚姻殿堂，并且有好多人在得知我將近三十還沒有結婚時露出驚訝的語氣，我依然覺得婚姻離我很遙遠。我唯一想過的一次自己和婚姻有關的事情牽扯到海琳琳，那是在學校的畫室給她畫完肖像，我們一起背靠著暖氣片聊天的時候，那時候我想我會不會和她走進婚姻殿堂和可能會發(fā)生的種種可能的情況。而從那以后，婚姻概念就像從我生命和生活中的字典中消失了一樣，我再也沒有想起過它們，直到二十六那年被母親提起，但那也只是一閃而過，我從來沒有放在心上。我心中也從來沒有形成是人就必須結婚的這個觀念，總是被身邊親戚和朋友批判不成熟和玩世不恭，在他們眼中，我被藝術扭曲了思想，大量的閱讀沒有讓我變得富有理智和愛心，而是被歪門邪道的思想洗腦，變得奇怪又殘忍。

    有一段時間，我一直在思考婚姻的意義和結婚的目的，人究竟是出于什么原因和什么目的結婚，人又是出于什么思想而認為是人就得結婚，并且沒有人生的婚姻是不完整的。我以做學術研究的態(tài)度去解決心中這個疑惑。那些時間，我從這座城市最大的圖書館借到各種資料，從網(wǎng)上買到各個關于關于婚姻、倫理、哲學、政治、社會類的論文文獻參考，希望能解決我的疑惑，最重要的一個原因是希望能讓自己被某個理論說服，回歸正常人的生命價值觀，像世人一樣，認為是人就非結婚不可，從而踏入正常的生活軌道，讓所有關心我的人都不在為我操心。但效果甚微，我看的東西越多，研究的越深入，越發(fā)覺得婚姻的雞肋屬性，越發(fā)覺得婚姻在人類生活中是多么的不應該存在。我把我的想法告訴了穎秀。

    “要是沒有婚姻?！蔽艺f：“人類文明的進步至少可以快幾百年?！?br/>
    我一直認為他對生活的某些見解總是高于常人，很自信的認為他會對我的觀點大加贊賞；沒想到他卻將我批判了一番，說我純粹是無理取鬧，想到一出是一出。然后說婚姻對人類社會的穩(wěn)定起到了多么積極的作用，更重要的是人類煙火的延續(xù)怎么少的了婚姻的基礎?；橐鱿е畷r，便是人類滅亡之際。

    我反駁他的觀點，證明我的觀點，我知道他是唯一一個有可能會承認我的觀點的人，我只有可能從他那兒得到認同，那樣我才不會覺得孤單。我拼命給他講解，婚姻產生的最根本目的就是性，人之所以結婚就是為了能光明正大的進行|忄生生活|，不必偷偷摸摸，而如今，人們早已沒了這種概念，婚姻只是作為人類的一種文化慣性持續(xù)了下來。人類不長的一生，需要花太多的時間在維護家庭和婚姻的穩(wěn)定性上，如果沒有婚姻，人類可以更專注的從事自己的本職工作，讓社會文明進步更快。至于人類煙火的延續(xù)，人類分工越來越精細，越來越明確，相應的社會制度會伴隨著相應的社會文化產生，到時候，生兒育女會成為一種職業(yè)，人類選出大腦聰明長相好看的人專門繁衍人類。

    他聽的目瞪口呆，像是第一次認識我一樣看著：“很難相信，這些話是出自一個|處娚|之口?！?br/>
    我最終沒能說服他，我懷著被全世界拋棄的孤單，開始反思也有可能是我自己做錯了什么。我開始從我接觸過的那些女性里面尋找答案，我接觸過太多女性，我自己也沒統(tǒng)計過數(shù)目，這些當中，唯一讓我自豪的是我沒有和她們其中一個糾纏不清，或者引起雙方之間某個人的傷心，我覺得幾乎不會有人能做到我這么完美。而我更為享受的是和她們在一起時自由的感覺，無論愛情還是婚姻總是幸福與累贅并存，而和她們在一起完全沒有累贅和任何壓力。我想，或許正是這種玄妙，讓我懷念不用考慮任何結果的感情和男女關系，這最終導致的結果便是我對婚姻的抗拒。