2015年4月。

    杏雨梨云，春意闌珊，草長(zhǎng)鶯飛，生機(jī)勃勃。

    近一月以來，我與宋老師的關(guān)系十分微妙，宋老師對(duì)待我的態(tài)度，也是反復(fù)無常。

    時(shí)而親近，時(shí)而疏遠(yuǎn)，時(shí)而厭惡。

    列如昨日我還親昵的拉著她的衣角撒嬌，與她訴說暢談。今日她言語間便會(huì)貶低我，并且神態(tài)中也盡是厭煩。

    可明個(gè)兒或許她又會(huì)如往常一般縱容我，疼愛我，語氣也會(huì)有些許緩和。

    其實(shí)初三這一整年來，宋老師的態(tài)度大都如此，只是時(shí)而反差大，時(shí)而反差小。

    最初之時(shí)我還常常會(huì)思考，是否我哪里又做錯(cuò)了，惹得宋老師不悅？可后來發(fā)覺，她似是沒有理由的冷落我。

    不過是哪天突然就討厭我了，便冷落一陣貶低一陣，等到哪天心情好了些，就沖著我笑笑，僅此而已。

    說不難過是假的，或許換作別的孩子，被這樣玩弄情緒，大概會(huì)有些生氣?？晌遗c宋老師的關(guān)系從一開始便是我卑微著的，我哪里有資格生氣呢？

    從前被寵愛著時(shí)，還可以表露難過，行為也可以任性些。可如今，我不可以展現(xiàn)任何脾氣了。

    即使難過，也要微笑，即使吃醋，也要裝作無所謂。因?yàn)樗卫蠋煵粣畚伊?，我稍有脾氣，她便?huì)厭煩我離開我。

    我很怕她會(huì)離開，很怕失去她。有時(shí)想想，會(huì)覺得自己不值得再堅(jiān)持下去，可我對(duì)宋老師的這份愛，已經(jīng)太深太深，早就融入到了我的身體中生命里。

    倘若放棄，那就要抽筋剝皮放血剁骨，那樣我便也不再是自己了。

    年少無知，以為“愛”的本質(zhì)，過于神圣和偉大，我很愛宋老師，那我就要付出全部，毫無保留的熱血與真摯。

    如今受傷了才明白，原來愛是要建立在自我之上的，只有愛自己才可以更好的愛宋老師。

    可惜我醒悟的太晚，此刻的我，早就已經(jīng)把自己弄丟了，而我自己能夠掌握的，這世間的所有美好，也都已經(jīng)交付給了宋老師。

    現(xiàn)在我的一切，決定權(quán)早就不在自己手中了，對(duì)于世界對(duì)于生命，對(duì)于一切的熱愛，我都需要靠著宋老師的施舍。

    說起來也怪我自己，怪我最初貪戀宋老師手中的糖果，哭著喊著哀求著朝她索要。

    然而乞求來的糖雖然也甜，但我不該貪戀那個(gè)味道，嘗一嘗就行了，不能成癮的。

    可感情深刻到了現(xiàn)在，我已然是無法自拔，回不了頭了。即使撞了南墻，也要繼續(xù)撞，要么把墻撞碎，要么將自己撞死。

    這樣的依戀是我自己無法控制的，就好像魚兒和海洋，樹葉與樹吖，將自己的精神寄托在另一個(gè)人的身上從而賴以生存，這樣的感覺真的很不好，

    可我能怎么辦呢？魚兒離開海洋會(huì)死亡，樹葉散落一地會(huì)枯竭。而我，若是離開了宋老師，失去了宋老師，我也會(huì)活不下去的。

    ……

    又到了一年一度的樂器比賽了。

    這天，我硬著頭皮，厚著臉皮的跑進(jìn)了藝體組，對(duì)于宋老師的態(tài)度，我仍舊是未知的，

    所以，不免會(huì)有些緊張與膽怯。

    小心翼翼的走到宋老師的身邊，她并不如往常一般用微笑迎接我，而是低頭對(duì)著筆記本，似是在琢磨些什么。

    “老師！”我諾諾地叫了聲，

    宋老師抬頭看了我一眼，并未言語，但也沒有驅(qū)趕我，隨后又將頭低下了，目光仍舊落在那本筆記本上。

    “老師，你是不是遇到了什么難事??？”我甜甜的繼續(xù)問道。

    探頭看看宋老師手中的筆記本，那本筆記本是我曾觸摸過的。

    那還是合唱最初，我要給二聲部排練之時(shí)，宋老師給我的。上面記錄著二聲部同學(xué)的名單，宋老師讓我抄錄下來，方便調(diào)動(dòng)排練。

    “我沒有難事，我的難事就是你?！彼卫蠋熎届o地回答道。

    她一向性子直，說話也總喜歡調(diào)侃我，此刻，大概也是在開玩笑吧？我自我安慰般如此思索著。