回想起來，也挺慘的。

    剛出生的時候，被嫌棄，差點被送人，后來被領回來。

    考研，無論如何總也考不上，差幾分或者差幾名，又有什么區(qū)別呢，只是一次次被剔除。

    感情上，男朋友也出軌了。出軌，怕是比直接分手更殘忍吧。

    工作上，一直很背，從未被認可。

    現(xiàn)在一個人在出租屋，思考者，余生改如何度過呢？

    真的好羨慕別人，生在這里，從小被保護著長大。每月的工資只需要想著如何變美，無需擔憂其他?？晌?，掙的沒人家多，三分之一用來付房租，三分之一用來吃喝，還有三分之一的二分之一用來買護膚品，剩下的一點錢，還要想著，如何才能攢夠約定好的數(shù)目補貼原生家庭。最后呢？我與這座城市，似乎并沒有半點瓜葛。

    好羨慕別人啊，那種沒有牽掛的生活的樣子，那樣從容又任性，那樣無所顧忌，那樣總是招來福氣，處處逢生，而自己，總是費盡九牛二虎之力，卻什么也不是。

    我真的，從沒有體會過，那種無壓力的生活，到底是什么樣子。從沒有過。從我還未記事的時候，我媽就說我為了體諒她，從不讓抱著。家里窮，沒東西吃，干瘦如柴，總是生病，別人都說我是不是養(yǎng)不活。長大了懂事了，就一直活在貧窮/父母的爭吵/外債和親朋的冷嘲熱諷和輕視中。我一直被教育，要體諒別人，要懂得省錢，要懂得為父母分憂，甚至，對我來說，我花的父母每一分錢都讓我覺得我在做著深深罪惡的事情，我像吸血鬼一般，吸著他們的血。

    我的確活得太被動太壓抑了。

    我也想努力，像無數(shù)毒雞湯說的那樣，沒有傘的孩子就要學會奔跑，沒有公主的命就不要有公主的病?？墒?，我真的筋疲力盡了，我用了我所有的力氣，也不過是趕上了別人的起點。我再怎樣，都無法背著沉重的包袱趕上別人。我想過拼命，可是，后來發(fā)現(xiàn)，即使拼了命，幸運女神也不會眷顧自己。

    幸運女神像消失了一般，再也不肯出現(xiàn)，無論你如何努力，如何折騰，都再也激不起生活的波瀾。生活如一灘死水。

    我沒有體檢過是不是得過抑郁，但是，如果我現(xiàn)在的狀態(tài)就是抑郁的話，我大概從出生就抑郁了吧。

    我一個外地人，為什么來上海呢？

    我一個外地人，就不該來上海嗎？

    他沒有再給我打電話了吧，大概也放棄了吧。

    放棄就放棄吧，何必那么卑微的在一起呢？

    不合適就分開吧，我也不想連累誰，我也從沒想過要這么卑微。

    沒想到，到頭來，還是要一個人痛苦的哭，沒想到，到頭來，自己根本無力改變?nèi)魏螙|西。

    我說，會用自己的力量為家鄉(xiāng)帶來美好的改變，為家人帶來美好的改變，我以為我一定是一個有用的社會人才，我以為，只要自己足夠努力，我們會在一起，會創(chuàng)造美好的愛情童話，最后才發(fā)現(xiàn)，真的是自己想多了。也許人這一生啊，真的有界限這種東西，它就是一個看不到的透陰薄膜，你看不見，卻也永遠闖不過。

    的確是了，我就是一個一敗涂地的海漂。

    真真正正失去了所有。

    我真的一無所有了，連最自己的信任也沒了。

    不過啊，恐怕，即使我現(xiàn)在消失了，再別人看來，也不過是：太脆弱，一點事情就想不開。或者：有多大的能力就做多大的事啊，不能在上海待下去就回家啊，回家發(fā)展也一樣啊。然后，所有人就像圣母一樣，一邊看著熱鬧，一點留下一點點悲憫之心，然后，轉(zhuǎn)頭間，變成他們茶余飯后的調(diào)味劑，或取笑著，或嘲笑著，生怕故事講的不夠吸引人。

    嗐！我終究是說的太多了。

    說到底啊，我確實覺得自己好失敗啊。這世間終究沒有一個可以說話的人了，終究，我還是不愿再找了啊。

    說到底啊，我真的很難過，很心痛啊。

    我想一個人努力，拼命的活出自己的精彩，我以為我能啊，但其實，什么都做不到啊。

    說到底啊，我真的覺得好痛心，好難過。

    這世間，終究沒有什么開心的事。

    我隱忍，我壓抑，我努力想去留住愛的人，我拼盡全力，最后，什么都化作一縷青煙，什么都沒有啊。

    我的確不想跟他在一起了。何必再在一起呢？他根本不愛我，我也不想再活在另一個女人的陰影里。他愛，就讓他去愛吧，隨他吧，我認輸呀，所有的所有，都認輸啊，我全部都認輸啊。

    不再乞求愛，不在乞求他的愛。他愛別人，就讓他愛去吧。

    如果我不愛了，他怎樣，又與我何干？

    我從來沒被珍惜過，可是我也想體會一下被珍惜的感覺啊。就是那種，眼里只有我的樣子啊。既然，我已經(jīng)乞求了7年，都沒有得到，那我真的不要了。余生，你記得我也好，忘記我也罷，都是過去的事了，沒有人會記得，也沒有人再記得，像從沒有發(fā)生過。

    祝你幸福。

    也祝我，早點結束這一生。

    你知道嗎？我早就開始“自殺”了，去年，我一個人在上海拼命的想好好工作，他的愛答不理，甚至處處的拒絕，我那么敏感，怎么可能不知道呢？每一次失望和難過，每一次電話掛斷時候的絕望，每一次打不通電話的絕望，都將我“不要愛你”的信心更加堅定一點。多少次強壯堅強，就有多少次決心離開。知道今年，我知道了事情的真相，我到處跟別人宣揚的，我們七年的感情，原來早就不存在了。我所謂的美好，原來都只是我一個人覺得美好，我終究把我們的愛情從戀愛愛成了單戀。剛好，當初，我就不該闖進你的生活，你也不該招惹我。

    你知道嗎？你真的好渣男啊，你的所作所為真的是十足的渣男啊，只是你是一個不愿光陰正大渣的渣男，你的所作所為，真的有一天你會知道它的渣嗎？還是永遠不會知道？

    如果有如果，我不愿遇見你。

    因為，如果我當初遇到一個十足的渣男，根本不會談7年，如果遇到一個合適的人，也就不遺憾這7年。可你卻是談了7年的渣男。

    為什么你一開始就表現(xiàn)出渣男的樣子，我卻不離開？

    為什么你第一次表現(xiàn)出我沒所謂的樣子，我沒有離開？

    為什么知道你犯錯了之后，沒有第一時間離開？

    說到底，還是我太弱了，說到底，還是自己活該吧。

    只是可惜了，我對你，曾經(jīng)那么溫柔；曾經(jīng)我是那么活潑可愛，那么簡單堅定；可惜了，第一次住在一起，我緊張的發(fā)抖；可惜了，我們在一起的前六年，我的眼里都只堅定的只有你，那種純粹的，堅定的，都只有你。可惜了，現(xiàn)在的我，活潑沒了，眼里的溫柔也沒了，眼里的那個人，也消失了。

    我只是覺得可惜了。

    可惜了，那樣的純真給你了，你還是辜負了。

    可惜了，那樣的溫柔，卻要以這樣的方式收場。

    可惜了，那個女孩你不珍惜，卻還破壞掉了。

    你給我的物質(zhì)幫助，我真的很感激，但你應該更清楚，我對你，可以沒有物質(zhì)，但不可以沒有真情，你試用物質(zhì)來洗刷我真情上的污跡，未免太徒勞了。

    說到底，曾經(jīng)我還很在乎，以后假如我們不在一起了，我還是希望你永遠記得我，希望不要有任何女生在你心里的位置比我重，但現(xiàn)在想想，似乎沒必要了。當真的不在乎了，不想要了，不想再強求了，我在你心里如何，有什么意義呢？還能有什么意義呢？還能有什么好在乎的呢？

    我們算是分手了吧，就像當初不陰不白在一起那樣，如今也不陰不白分開吧，沒有紀念日，沒有儀式，就像一縷青煙，在彼此的世界里慢慢淡化。

    我們分手了吧，也算是了了我多年來耿耿于懷的闖入你生活的時間和方式。也算是對我不恰當?shù)臅r間和地點遇見你的懲罰吧。

    從此，我們不要再聯(lián)系彼此了，就在自己的世界里好好生活吧。

    我不再乞求你的理解和你的溫柔，

    你的一切的一切，我都不要了。

    也請你，保重。

    30歲之前我不會結婚，我希望自己買得起上海的房子，希望弄到上海的戶口，希望買一套小公寓孤獨終老，我只想好好活，不必牽掛誰，也不必再為誰的不在乎不溫柔傷心難過，我真的只想一個人好好活，所以，請不要再打擾我，也祝你幸福。

    再見了，曾經(jīng)的愛人。

    也很抱歉，沒有實現(xiàn)曾經(jīng)的諾言，照顧好你，謝謝你多次選擇我，也謝謝你的傷害，我已經(jīng)磨礪出足夠厚的鎧甲了，謝謝你，我以后可以沒有顧及沒有遺憾的好好活了，為自己活了。

    謝謝你，對不起，再見了。