如果我不曾讀過巴金的《隨想錄》，我想我是決然不會有著如此的勇氣去面對自己心中的一切，畢竟自欺欺人總是令人沉醉，甚至于將虛假變?yōu)檎鎸?shí)。

    我早己經(jīng)習(xí)慣了說假話，習(xí)慣了人云亦云，本來也沒有什么不妥，但是如果在我的作品中，我都是虛假的，未曾顯露真實(shí)，那可真是太可悲了。

    連我自己都會覺得自己一無是處，是從頭到尾的虛幻。其實(shí)我很好奇我的記憶所關(guān)注著的重點(diǎn)為何如此獨(dú)到，每每重要的事情無法留下印記，卻偏偏記錄著一些小事。

    我和我母親關(guān)系很好，因此卻也給了我許多次爭吵的機(jī)會，每次爭吵總是伴隨著我的喊叫，摔門而出等等一切由于憤怒而產(chǎn)生的丑態(tài)。

    之后便是冷戰(zhàn)，時(shí)間會沖淡一切的，不是嘛？我本來以為一切家庭都是這樣，直到初中時(shí)，我的一個(gè)同學(xué)告訴我說

    “他經(jīng)常會給她媽認(rèn)錯”，我覺得很莫名其妙，但也為此嘗試了一下，可結(jié)果卻換來尷尬，從那之后我再也沒向母親認(rèn)過錯。

    直到近來，我卻突然覺得其實(shí)一切的寬容都是因?yàn)閻勰?，一生中愛你的人有多少呢?br/>
    寬容是用別人的罪過折磨著自己的內(nèi)心，因此，無論過去了多少時(shí)間，我仍然想在此表達(dá)對于母親真誠的，懇切的歉意，謝謝你一直包容著我，看著我生氣的樣子你一定很失望吧，是的，連我有時(shí)候都對自己失望透了，但你仍然對我抱有希望，不是嗎？

    我從來不相信有著完美的人，如果有，那我會很當(dāng)心的，畢竟完美不應(yīng)該存在于現(xiàn)實(shí)中。

    我是個(gè)很能將心比心，以心換心的人，所以當(dāng)我的感情收不到應(yīng)有的回應(yīng)時(shí)，我會變得很煩躁，我會對我自己產(chǎn)生一種莫大的懷疑，因此在這種狀態(tài)下我刪除過一位好友，我已經(jīng)很真切的感受到，她已經(jīng)把我當(dāng)成了朋友，可我卻仍然做了，我不可否認(rèn)當(dāng)友誼中充斥了太多的荷爾蒙空想對自己有著太多的干擾，我只怪我自己的意志薄弱，沒能戰(zhàn)勝自己，是我葬送了許多珍貴的友誼，一切錯都是我的。

    對于這樣所對你造成的影響，真心抱歉。我總是有些自作多情，看到一些女生總是莫名的將她幻想成了完美，卻總是用些自認(rèn)為深情的文字去撩撥，每次喝幾瓶啤酒就不知道自己姓什么，每次得知結(jié)果后卻總是大吐苦水，說什么表白又失敗了之類的話。

    當(dāng)朋友閑聊告訴我，

    “表白是關(guān)系好到一定程度，相當(dāng)于戀愛進(jìn)度條已經(jīng)滿了才弄的，你那算什么表白”，

    “你表白都不當(dāng)著女生面說，誰信你啊”，是的，我的錯。我不該如此不珍視情感，妄同通過簡簡單單，清清白白的友誼之花去得到浪漫虛幻的愛情之果，結(jié)果花沒有了，果更無從說起。

    這能怪誰，怪自己的癡心妄想，難過的是因此而傷害了一個(gè)女孩，抱歉，畢竟我有時(shí)候也經(jīng)常做著一些自己都看不懂的事。

    如果有錯，那么全在我。至于那些無端而刪除了我的人，我

    “也一個(gè)都不原諒”，而我刪除了的人，我也不奢求原諒。此因此果，我都一個(gè)人擔(dān)著。

    如今寫下，只為了牢記過去，不要再將來重蹈覆轍，再次增加新的歉意。

    舊的歉意會隨著牢記而愈加深刻，但我仍要牢記！