你有沒有過這樣的時刻，在一處空曠的場地上，內(nèi)心深處歇斯底里的吶喊，“誰能幫幫我？”但是嗓子眼里卻發(fā)不出一點兒聲音。

    我有過。

    這種急于求助的心情經(jīng)常出現(xiàn)在我尷尬的時候。

    比如，小時候吃晚飯的時候，我爸爸就會很突然的問我某道數(shù)學題該怎么解。這個數(shù)與這個數(shù)相加，它們的總和是多少？

    而且過分的是他還不讓我借助于手指的力量。這讓我整個童年里都覺得我是個廢物。好像大家算數(shù)字都可以直接從腦子里迸出來。但只有我不行。

    我也總是很不理解，為什么在吃飯這么美好的事情上，要讓這么尷尬的事情出現(xiàn)呢？是能增加您的食欲嗎？

    這樣的事兒有很多。讀小學五年級的時候，我后桌的一個男同學把我書包里的衛(wèi)生巾給翻了出來。

    我到現(xiàn)在都還能記得，當時我一走進教室同學們那種眼含笑意的目光。其實現(xiàn)在想來，大家都沒有惡意。但是那個時候的我，卻深感羞恥。

    我不算是個開不起玩笑的人，但為著這事兒，我一直沒原諒過這小子，一直到小學畢業(yè)，我才覺得我的這份難為情終于可以告一段落了。

    我還記得那個時候自己趴在桌子上哭了一整個下午。即使同學們已經(jīng)沒有在笑了，但在我這兒，這事兒依然沒有過去，我還是覺得自己像個笑料，并且時不時的還能感覺到周圍異樣的眼光的存在。我成績考試倒數(shù)都沒這個丟人。

    那時候年紀小，總覺得來例假是件特別讓人抬不起頭的事情。好像自己跟別人不一樣似的。

    我還記得剛來初潮時，以為自己得了什么絕癥。整天的悲傷春秋，提心吊膽，卻又很快釋懷。

    畢竟，我從小也沒給爹媽帶來過什么光榮。但是我又想，總歸親情一場，我要是真的就這樣嗝屁了，多少還是得為我難過一陣子吧。

    但事實也證明，很多事其實大家笑過了就過去了，沒有那么多人會真的去在意你尷尬的處境。至少他們不會長時間的去記得。

    還有一種尷尬大概就是做壞事時當場被抓個現(xiàn)行。還是很偶爾才做一次的那種。

    那個時候，我已經(jīng)從小學升為初中生了。

    雖然我算數(shù)不好，但是我的時間觀念極其的強。這我不得不感謝一下我的爸爸。

    在我們那一棟樓里，我?guī)缀跏敲刻斓谝粋€出門的。所以樓下公用的大門幾乎每次都是我開的，某一天，我突然感到心里不平衡。心想，“我干啥總給人開大門啊?！庇谑俏揖湍闷饞煸诓弊由系蔫€匙，貓著腰，想把大門給鎖回去。這個時候，一位身材豐滿的大叔從里邊兒走了出來。門被打開了。

    我們四目相對。我不自覺的咽了下口水。完犢子了。這下要挨揍了吧。大清早的，沒事兒給自己整一身晦氣。

    大叔扯著他響亮的嗓門兒喊，“咋地？妹子？你這是要進來還是要出去?。俊?br/>
    我臊著臉，硬著頭皮假裝往里走。

    經(jīng)過他身邊的時候，我仿佛感覺到了他的那種不屑一顧。

    讓年幼的我倍感恥辱。沒關系，日子還長，我們還年輕，咱們且熬著吧。所有的尷尬都會過去的。

    高中的時候，因為早戀的問題被老師重點關注。上課的時候也總是會時不時的向我拋出問題，這對我來說更像是一種刻意刁難。那時候，我非常的不明白，是不是大人們想要讓孩子上進，想要讓他們變得更好的途徑就只有讓孩子們難堪？

    以上位者的高姿態(tài)，讓你在眾人面前出盡洋相。

    以此滿足他們的某種心理？我不懂。但我覺得挺變態(tài)的。我一度認為老師，父母，或者長輩在某些說話或者做事方面挺欠的。

    所以，在我還是個孩子的時候，我就意識到，你不要指望任何一個大人能夠去體諒你的處境。他們只要免開尊口，就已經(jīng)是對你莫大的恩慈。

    相比較之下，孩子倒是從不拆穿大人們的面具。也從不去戳大人們的短處。

    從不問他們掙多少錢？

    也從不說別的家長掙多少錢？

    劉同在《一個人就一個人》中說過：“也許獨立有很多種呈現(xiàn)方式，但我覺得最重要的就是學會向自己提問，自己思考，自己解決，自己承擔?！?br/>
    即將三十歲的我，通訊錄里的聯(lián)系人不超過十個。

    能說上話的朋友不超過兩個。

    看起來，十分的沒有人緣。但這于我并不是什么壞事，或者需要自卑的事情。

    因為我明白，人生來就是一場自我救贖。

    我從不指望任何人能夠?qū)⑽覐囊粓隼Ь郴蛘邔擂蔚膱鼍爸欣冻鰜?。這與他們，本沒什么關系。