?Chapter1
3月27日，陳深死了，.
桌上放著的日記本里，最后一頁只有這一句話。
而回想我當(dāng)初寫下這句話的心情，結(jié)果也只是一片空白。拿起筆的那一瞬間，有很多以往我無法回憶起的瑣碎小事涌進(jìn)我貧瘠的記憶里，像是活生生被填充了另外一個(gè)人的記憶，而我?guī)е吧难凵?，以旁觀者的角度回憶著這些如果不是發(fā)生這件事我可能一輩子都想不起來的細(xì)枝末節(jié)。
這種感覺很奇怪，它讓我一度質(zhì)疑自己的存在，同時(shí)又感到很久沒有碰觸過的甜蜜。
原來那些已經(jīng)被我們遺忘的曾經(jīng)，才是我孜孜以求的未來。
原本我打定主意在日記的最后一篇加上這句話，但是真到下筆的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)有些東西不是想寫就能寫下來的。
太矯情了，我這樣想著，手下就不由自主地寫下了開頭那段話?！耙策€沒死”是什么意思，我也不太清楚，只是這么想著，就這么寫了。但“陳深死了”這句話我是十分確信的，就在昨天，我參加了他的葬禮。
我跟著爸媽一起下車，他們倆都面無表情，我有心想勸勸，但想著他們好歹沒下陳深他爸媽的臉，也是看在我的面子上，也就沒開口。
我沒法描述我看著陳深寄身的那個(gè)小盒子入土?xí)r候的心情，這或許不能怪我從來沒及過格的作文成績，正如我沒法分清那種感覺究竟是難過還是解脫，也沒法怪陳深從來沒教會過我解脫是一種怎樣的感覺。
畢竟他已經(jīng)化成了一堆灰，可能我這么說不太好，雖然是事實(shí)。
但死者為大，入土為安。
這是陳深他媽媽對我爸媽說的話，我覺得很有道理，不帶我私人的感情，他去另一個(gè)地方瀟灑了，我們在這兒爭得你死我活對他一點(diǎn)兒影響都沒有，這次過后，兩家互不來往就是最好的結(jié)局；要是加上我私人的感情，我努力分辨了一下，大概是因?yàn)檫@是他媽媽第一次為我說話。
當(dāng)時(shí)我想了想我是不是該為伯母的這句話感到受寵若驚，雖然我一貫在她面前裝著孫子，沒辦法，誰讓我總纏著人家兒子呢，但看她后來自然而然地帶過了這個(gè)話題，.
其實(shí)兩家人也沒什么好聊的，幾句話之后就沒了下文。我爸媽終究還是沒忍住，沒等到葬禮結(jié)束就匆匆離開，我也跟著他們走了。
三十歲的人了，完全沒注意到父母的老態(tài)，跟在他們身后一看，才發(fā)現(xiàn)我的父母已經(jīng)像是換了兩個(gè)人。步子慢了下來，腰也彎了，之前我爸出門前還會仔細(xì)打理自己的頭發(fā)，白了的一定要染黑了才能見人，現(xiàn)在也完全放任自由了。
只有到這種時(shí)候我才能感受到他們?yōu)槲腋冻隽硕嗌?，以前的我又是多么不孝，如果這種時(shí)候我還留下來，那我就真是豬狗不如了。
五年還是四年前，我最好的兄弟唐益用一種近乎憐憫的眼神看著我，對我說了一句話，我一直記到現(xiàn)在。他說：“沈杰，你這個(gè)樣子很可笑你知道嗎。”
我很要面子，那個(gè)時(shí)候陳深還有另一個(gè)人也在，陳深和那個(gè)叫李皓白的談著工作上的事情，注意到這邊的可能性很小，但我還是當(dāng)場就發(fā)作了，我認(rèn)為他根本不了解我，也不了解陳深，他以旁觀者的姿態(tài)言之鑿鑿，卻害我在陳深面前丟了臉，不知道這次以后陳深會怎么看我。
那之前陳深有沒有注意到這邊我并不知道，但當(dāng)我撐著桌子指著唐益開始數(shù)落的時(shí)候，他和李皓白走了過來。
陳深直接把我拉開，甩到一邊，說了一句“你先走吧?！碧埔媸桥憷铕┌讈淼模惿钷D(zhuǎn)向李皓白和唐益，說了些客套話，大概是先不談工作，幾個(gè)人一起吃個(gè)飯之類的。
當(dāng)時(shí)我還在氣頭上，覺得沒有哪個(gè)兄弟會這樣潑冷水，心里又覺得惶惶，因?yàn)槲掖y不出陳深的心情，抓起鑰匙就復(fù)雜的走了。
只是現(xiàn)在想起來，當(dāng)時(shí)唐益只是坐在那里，從我開始發(fā)作到我憤然離開，他再沒說過一句話，只是用一種失望至極的眼神看著我，直看到我心虛，看著我猛踩油門揚(yáng)長而去。
他不是不了解我，他是太了解我。在現(xiàn)在的我看來，他當(dāng)初就已經(jīng)犀利的看透了整件事的本質(zhì)，卻因?yàn)槭切值芏荒苓x擇支持，但終于忍不住一針見血地希望對我有所幫助，卻被頭腦不清的我糟踐，我就是傻逼的典范，教科書一般的傻逼案例。
除了我的父母，我最對不起的就是我這個(gè)兄弟。在我任性的三十年中，他沒少為我操心。認(rèn)真算起來，我認(rèn)識他比陳深早，最初是互看不順眼，也算是不打不相識。
想到唐益，我就決定去看看他。家里安安靜靜的，莫名讓我感覺到壓抑，爸媽一大早就出去了，我也想出去透透氣。
到他家的時(shí)候他正坐在電腦面前發(fā)呆，桌面上是我和他和陳深的合照。我在窗邊看著他，他并沒有察覺。他的頭半垂著，盯著那張照片不知道在想些什么，過了很久，李皓白從門外進(jìn)來，把一杯茶放在他面前，看著他，嘆了口氣。
我突然覺得也沒什么想不開的了，唐益身邊還有李皓白陪著他，至少不會孤單。不像我，到死都是一個(gè)人，我抬起我的手，它毫無障礙的穿過了面前的墻壁，過去的三十年，付出的一切，都像這樣虛幻，我不知道該覺得悲哀還是可笑。
卡車朝我們沖過來的時(shí)候，我拼了命的將陳深擋在身后，想著有我?guī)退麚踔辽俨粫?，里不都這樣寫的嗎。但現(xiàn)實(shí)并不是，他還是死了，我們都死了。
我感到自己的意識還是清醒的時(shí)候，看到的是輕傷的男人被擔(dān)架抬了出來，那是陳深喜歡的人。出事的時(shí)候我坐在副駕駛，陳深開著車，男人坐在陳深身后，對于膈應(yīng)這個(gè)男人，我駕輕就熟，完全是靠著臉皮厚的優(yōu)勢霸占了這個(gè)位置。
后來我想過，如果陳深沒有死，那我是不是會慶幸自己坐在那個(gè)位置，畢竟有人為了保護(hù)自己付出了生命，沒有人會無動于衷的。
然而我沒有想下去，因?yàn)檫@根本就是一個(gè)無解的題目。
但我發(fā)現(xiàn)自己正以另外一種形態(tài)存在的時(shí)候，我是茫然的。可能還帶著一點(diǎn)驚懼，畢竟沒有人親眼看到自己殘破的尸體從眼前經(jīng)過還能保持鎮(zhèn)定。
漫無目的的游蕩了幾天，就有了現(xiàn)在站在唐益家窗外的我。或許用飄更合適，不過這些不是我應(yīng)該關(guān)心的事。我以游魂的形態(tài)這樣存在著到底有什么意義，我將要去往哪里，這才是我想要知道的。
沒有人能看見我，沒有人知道我的存在，認(rèn)識我的人都以為我死了，或多或少的悲傷著。我沒法開口說話，因?yàn)檎f了也沒人聽見，沒法拿起東西，因?yàn)槭挚偸菚┻^它們。我不知道自己要做什么，從某種意義上來說我確實(shí)是死了，我的戶口都已經(jīng)被注銷，也不知道自己能做什么，沒有身體，只能終日游蕩。
我想了很多天，還是決定待在父母身邊，即使他們不知道，但是能陪一天就是一天。以這種帶著彌補(bǔ)心理的心情跟著他們?nèi)サ矫恳粋€(gè)地方。
但今天沒有，因?yàn)樗麄內(nèi)ソo我掃墓，而我并不想看到我自己的墓地。
因?yàn)檫@樣真的很荒誕。這樣的我究竟算什么，我又一次被這個(gè)問題所困擾。
但很快我的注意力就被另一個(gè)東西吸走，或者說我的整個(gè)身體都正在被吸引，這是我死亡之后第一次感受到如此真實(shí)的觸感，還沒來得及感嘆，我的世界就陷入了黑暗。
醒來的時(shí)候被眼前的小不點(diǎn)嚇了一跳。
□□歲的樣子，軟軟的頭發(fā)，五官很工整，依稀能看出長大以后的痕跡。
小孩側(cè)躺著睡得很熟，而我也是側(cè)躺著，我倆面對面，我甚至能感受到小孩呼出的淺淺氣息。
我心里一抖，立刻坐起身，然后又是一驚。
誰在我身邊的不是別人，就算我做了鬼也能認(rèn)出來，他是陳深，小時(shí)候的陳深。我環(huán)顧四周，沒錯(cuò)了，這是陳深的房間。
陳深十五歲的時(shí)候他們搬了家，這是他搬家之前的房間，我之所以記得這么清楚，不只是因?yàn)槲覍@里的熟悉程度不亞于我自己的房間，更是因?yàn)槲业谝淮蜗蜿惿罡姘?，就是在這里，雖然結(jié)果是顯而易見的拒絕，但這里對我來說依然有著不一樣的意義。
我?guī)缀趿⒖搪?lián)想到了當(dāng)今十分的題材，重生或者穿越之類的。然后我又立刻發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了，我的手依然是我的手，該是透明的依然是透明的，我下床找到鏡子照了照，雖然只有我自己看得到，但這確實(shí)是我本人無誤，車禍死亡之后的我。
鏡子旁的電子鐘顯示的是二十二年前的一個(gè)周六，清晨七點(diǎn)。床上躺著的，是八歲的陳深。
那這是怎么回事，難道真的有時(shí)空隧道，而我碰巧遇見它開啟的時(shí)候，然后這東西莫名其妙的把我送到了二十二年前？
雖然疑惑但是我并沒有什么害怕的情緒，自己本身就是個(gè)游魂，要害怕也應(yīng)該是別人害怕我才對。
我這樣想著，眼神卻不由自主的朝床上的人看去。他似乎有要醒的跡象，睫毛抖動著，眉頭也皺了起來。