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    終于，奧茲女巫作法了。要說這女巫還真有兩把刷子！一把是鞋刷，一把是牙刷……只見她用鞋刷刷刷牙，然后用牙刷刷刷鞋，再把這兩把刷子丟入一口大鍋里，鍋里有紫色的液體在沸騰。她又捉來一只蝙蝠和蜥蜴，剪下蝙蝠的腳趾甲；刮下蜥蜴的鱗片放入鍋中。自己打開一本厚厚的魔法書煞有介事地念起咒語。

    突然，大鍋里如同放哧花炮一般炸了起來，五顏六色的，很好看。

    “好了，你們幾個(gè)舀一碗鍋里的湯喝下去試試吧?！眾W茲女巫說。

    阿嬌舀了一碗，先干為敬。

    魔機(jī)子也盛了一碗，芙蓉姐姐抱起鍋，兄弟倆碰了杯，感情深一口悶。

    猴沒譜：“哎！給我留一點(diǎn)嘗嘗！”

    芙蓉姐姐：“你喝個(gè)雞毛啊！當(dāng)這好喝啊，就顏色比洗腳水好看一點(diǎn)！”

    （…時(shí)間一分一秒地過去，大家都在翹首期盼著奇跡的發(fā)生！奇跡有沒有發(fā)生呢？下面插播一條農(nóng)業(yè)病蟲害預(yù)報(bào)。

    長(zhǎng)江中下游地區(qū)近來持續(xù)高溫，有利于美國白蛾的繁殖和生長(zhǎng)。請(qǐng)各地做好蟲害的防治工作。美國白蛾防治方法：用墨汁將雌白蛾涂黑，雄白蛾嫌其丑陋不愿與其交配，最后雌白蛾會(huì)郁郁而終……）

    …奇跡發(fā)生了沒有呢？答案是否定的。半天過去了，喝了湯的同志們除了感覺有點(diǎn)餓，沒別的狀況。

    阿嬌芙蓉魔機(jī)子抱成團(tuán)無望地嚎啕起來，哭聲震天。其中誰淚掉最多？東土和尚唐三奘！我問師傅，你哭什么??？

    師傅說：“太感人了……為了幫助別人，不惜用自己的身體……那蝙蝠和蜥蜴真是……”

    正哭得地動(dòng)山搖，忽聽門外傳來一串磁性男中音，男中音吟到：“世人都說神仙好，唯有金銀忘不了……世人都說神仙好，唯有功名忘不了…”

    我們急忙出門看，god！門口站著一個(gè)林長(zhǎng)治！今天他一改素日的珠光寶氣，穿的邋里邋遢，還拄了根破拐棍。這就是人們常說的：華麗的轉(zhuǎn)身啊！盡管這身打扮，仍掩不住他那奪目的人性光芒和攝人的體香，真是美得不可思議！這流落在人間的尤物一顰一動(dòng)身上都會(huì)掉下許多渣渣，仔細(xì)一看，呱！全是溢出來的氣質(zhì)渣和魅力渣啊?。ā畮浀玫粼烧Z誕生?。┊?dāng)然，他這種裝扮芙蓉姐姐是認(rèn)不出來的。

    豬八戒：“怎么又是他！他每次來都要搶風(fēng)頭！”

    稍傾，豬八戒莫明地腹痛難忍，蹲在地上叫嚷：“我怎么突然好想下個(gè)蛋?。?？”

    “噗～”他真下了一個(gè)蛋。砂輪形的，剌的全都是血……

    作者：這是你對(duì)大師不敬的懲罰！

    奧茲女巫上前行禮：“晚輩恭迎林大仙人。仙人今天好靚啊?！?br/>
    林長(zhǎng)治捋了捋下巴上的胡茬子，笑道：“哪里哪里，我就是比一般人帥得呆一點(diǎn)兒而已……”

    見到偶像我興奮得腰花怒放！要知道，去年一個(gè)富婆花了五十萬美元才拍到了與林長(zhǎng)治共進(jìn)午餐權(quán)！共進(jìn)洞房權(quán)價(jià)格更是高到禿頂!我忙把今天的事情如此這般地向他匯報(bào)了一番。沒想到偶像居然答應(yīng)幫他們的忙，林長(zhǎng)治的人性光輝將再次照耀大地！

    偶像把他們?nèi)齻€(gè)叫到膝下，讓他們手拉手圍成一個(gè)圈，撫摸著他們的頭，說：

    “天黑請(qǐng)閉眼?！?br/>
    “天亮了，請(qǐng)睜開眼吧?！?br/>
    扎扎喳喳炸！沒想到世界就此改變，偶像只說了兩句話就搞定了，真是牛出煙、帥出水！阿嬌沒了，芙蓉姐姐和魔機(jī)子也沒了！

    “大師你好厲害?。∫粍谟酪?，世界清靜了?！睅煾嫡f：“不過把人變沒了，貌似有點(diǎn)殘忍哪?！?br/>
    事情的結(jié)果是這樣的，阿嬌回到了家，可是門口那條路已經(jīng)改了名字，叫：艷照街；

    魔機(jī)子有了腦子后，卻寫不出象《魔幻手機(jī)》那么優(yōu)秀的作品了，后來擺了個(gè)地?cái)傎u起了山寨手機(jī)，收入比當(dāng)編劇還高呢。

    最有趣的是芙蓉姐姐，自從她有了心眼后，對(duì)林長(zhǎng)治不感冒了，徑直驃上了宋主德。還說什么，留得主德在，不怕沒錢燒！據(jù)說婚后芙蓉經(jīng)常用大胸懷摟抱主德，好幾次差點(diǎn)致其老公窒息而亡。

    長(zhǎng)治2年7月21日

    最近大家經(jīng)常玩殺人游戲。我特地收集了一些師傅當(dāng)法官時(shí)候的經(jīng)典語句。

    師傅：“天黑了，請(qǐng)閉眼。請(qǐng)殺手睜開眼……哇！是你呀！同志們請(qǐng)注意，這個(gè)殺手長(zhǎng)得異常猥瑣……殺手開始?xì)⑷恕?！死者死得好慘哇！尸體被肢解，然后裝入麻袋扔進(jìn)了垃圾桶！……ok，殺手殺完人了，請(qǐng)大家睜開眼……八戒，你被殺死了，而且先奸后殺！……”

    師傅：“天黑了，請(qǐng)閉眼。請(qǐng)殺手出來給我擠一個(gè)青春痘……哇！沒想到又是你這個(gè)壞蛋！……請(qǐng)殺手殺個(gè)人……哇！真是慘絕人寰哪，一個(gè)剛剛還在活蹦亂跳的人轉(zhuǎn)眼就被糟蹋得不成樣子，連器官都被割下賣了……好，大家可以睜眼了，悟空，你被殺了，死因是被電熨斗熨死以后被割去器官……”

    師傅：“天黑了，請(qǐng)閉眼。請(qǐng)殺手出來殺人……哇！這回這個(gè)殺手絕對(duì)是冷門！我來描繪一下殺手的細(xì)部特征：他長(zhǎng)著一臉的大胡子……咳咳，這么說好像有點(diǎn)太明顯了。好，雖然長(zhǎng)著大胡子，但他看上去比豬還肥，穿著一件虎皮腰裙，用四個(gè)蹄子走路，真是不堪入目啊！

    殺手，你可以殺人了……哇！殺手把我干掉了！不行，你不能殺法官，換個(gè)人殺……對(duì)了，本來就是他最該殺的嘛！誰讓他傻得不透氣、呆的泛酸水來著，真是死有余辜！……殺手已經(jīng)殺完人了，請(qǐng)大家睜眼……悟空，你又被殺了！”

    長(zhǎng)治2年7月25日

    已經(jīng)一整天沒遇著廁所了，大家尿意闌珊，憋出幻覺了都。

    “快看，前面有座廁所！”我說。

    大家朝那方向狂奔，結(jié)果到了地方卻啥也沒有了……

    師傅感嘆：“唉，這就是所謂的海市蜃茅廁??！”

    二師兄飛奔到草叢小解。

    唐三八飛身上前，從草叢中蒿出八戒。

    “給我剎車！”

    “尿在弦上，剎……剎不住了……別拉我呀！大家快來看吶～師傅耍流氓嘍～～哎呀……你看你弄的！”

    師傅拉扯著二師兄，尿旋轉(zhuǎn)著撒了一圈。

    師傅跳開，罵道：“媽了個(gè)西的，人騷尿更騷！”

    二師兄沒尿爽，說：“你腦子被雞踩了！誰規(guī)定野外不能解的？”

    唐三八義正嚴(yán)詞：“第一，野排會(huì)污染環(huán)境；第二，隨意野排很容易被狗仔對(duì)拍到，我們可是全國十佳文明出家人，一旦被拍到，對(duì)形象有損害；第三，大家都野排，公廁留給大伙開party??？”

    豬八六不以為然，反駁：“做個(gè)被憋死的文明出家人豈不被笑話！再說我已經(jīng)很注意隱蔽了，狗仔隊(duì)哪有那么邪乎?！?br/>
    突然，我的手機(jī)響了，是我訂的《娛樂快報(bào)》手機(jī)版。打開一看，大家都驚呆了！本期刊頭登著二師兄被師傅拉扯著尿尿的大幅照片！還有標(biāo)題：“豬八戒野外縱情放水，唐三奘把握噴頭方向！”

    手機(jī)又響，這次是《知音》手機(jī)版，頭條：“如山的師恩啊，西行路上浪子之心怎能不被融化――－記唐三奘把豬八戒噓噓記……”

    唐三八：“你看看，都是你不好，害我丟臉……八戒呀，忍一時(shí)風(fēng)平浪靜；憋一下海闊天空。就你對(duì)自己要求不嚴(yán)格！”

    這時(shí)，大師兄急呴呴地說：“師傅，我不尿，就是想就地下個(gè)蛋……”

    “就地下蛋？ok啊。呵呵……我這緊箍咒可沒長(zhǎng)眼睛呀，念到誰誰倒霉！念到你可別怨我……我勸你還是踏上筋斗云去找?guī)?。”師傅說。

    悟空：“不行，尿意盎然使我飛不動(dòng)。”

    師傅：“那你打個(gè)飛的去比較快。這里離哪個(gè)機(jī)場(chǎng)近？”

    我看了下地圖，說：“離合肥比較近?！?br/>
    師傅算計(jì)到：“合肥雖然近，但那里公廁多是收費(fèi)的，北京的倒是免費(fèi)。悟空，你是去合肥解呢還是北京？”

    猴大摳斬釘截鐵：“北京！”

    于是，我給大師兄?jǐn)r了架去北京的招手停飛機(jī)，他噔噔噔跑了上去。飛機(jī)起飛，我們目送他離開，師傅沖遠(yuǎn)去的飛機(jī)喊道：“悟空……憋憋更健康啊～啊～”

    剛兩分鐘，猴哥就發(fā)來短信：“丫頭養(yǎng)的師傅，去北京票這么貴??！早知道去合肥了，多出的錢夠在合肥廁所住上半年了！”

    大師兄苦熬兩個(gè)小時(shí)，終于落地了，飛機(jī)還在滑行的時(shí)候他就沖到門口用力敲門，喊著要下去！

    空中小姐：“這位先生，飛機(jī)沒停穩(wěn)之前是不能開門的。請(qǐng)你先回位子上坐好。”

    悟空：“坐什么坐！快給老子開門，再不開我尿你家鍋里！”

    空中小姐：“先生是不是要小便啊，早不說呢？飛機(jī)上就有廁所……”

    悟空聽罷臉都瓢了，嚷道：“干！在哪里！在哪里？快帶我去！”

    空中小姐禮貌地說：“對(duì)不起啊先生，飛機(jī)降落時(shí)廁所就自動(dòng)關(guān)閉了……”

    悟空：“……干得漂亮！”

    空中小姐：“……先生！不行不行！這是我的帽子……先生，不行不行！那是嘔吐袋……先生，不行不行！這些都是乘客……”

    突然，飛機(jī)中傳來一聲巨響！“嘭！”

    指揮臺(tái)通過無線電問機(jī)長(zhǎng)：“02號(hào)航班，剛才我們觀察到你們機(jī)身劇烈晃動(dòng)了一下，請(qǐng)報(bào)告情況?！?br/>
    機(jī)長(zhǎng)：“好像是遭到了恐怖襲擊！我這就去看看……??！報(bào)告緊急情況！我們被炸彈襲擊了……好像是一枚水炸彈！”

    大師兄回來后，冷冷地對(duì)師傅說：“哼哼，老子膀胱爆炸了，炸沒啦，你還能把我怎樣吧！”