內(nèi)心一聲音說，蝸牛胖米啊，你明明就是一吃貨！一懶蟲！一財(cái)迷！你怎么就這么好意思往自己臉上貼金?。?！
而內(nèi)心的另一個(gè)聲音卻告訴我，人面對自己內(nèi)心的丑惡需要勇氣，而面對自己內(nèi)心的善良也需要更多的勇氣！因?yàn)槭浪?，因?yàn)槿饲槔渑?，有些善良?huì)被認(rèn)為是虛假，連你自己都羞于相信，不敢篤定。
可是，我還是厚著臉皮寫了出來，不是為了標(biāo)榜自己，而是為了紀(jì)念與你們在一起的這六年，紀(jì)念那些曾經(jīng)省下早餐錢買我故事的讀者們。
不知道你們是否還在讀我的故事，不知道你們現(xiàn)在過得怎樣，可無論時(shí)光如何改變，無論此生我們是否能夠見面，我都會(huì)記得最初你們給我的這些感動(dòng)。
或許回想起當(dāng)年的那段時(shí)光，此時(shí)長大了的你，會(huì)笑著說，當(dāng)時(shí)真傻。
可對于我而言，無論時(shí)光如何老去，我都愿意相信，愿意記得，你們還是當(dāng)初的那個(gè)女孩，認(rèn)真、執(zhí)拗、孤單，有很多心事卻無處訴說，只能在我以及無數(shù)像我這樣的寫手的故事里默默交流。
感謝你們給了我這段時(shí)光。
也感謝這段時(shí)光在我內(nèi)心深處積累下的、自己都毫無覺察的巨大勇氣，正是這份勇氣，讓我在此后，可以面對更大的風(fēng)浪。
枷鎖
人們常說，當(dāng)你把某些東西看得太重，將來必為所累，必為所傷。
最開始寫字，是因?yàn)橄矚g。喜歡文字所表達(dá)出來的歡樂和悲傷，喜歡文字的各種美感，漸漸地，喜歡文字所帶來的你們所給予的贊譽(yù)……
記得最開始寫《涼生1》這個(gè)故事的時(shí)候，從不會(huì)去考慮我該用什么方式、什么修辭、什么手法來取悅于我的讀者，僅僅就是在我的腦海里，有那么一個(gè)眉眼如畫的少年，恬淡如水，安靜如蓮。
他在靜寂的時(shí)空之中望著我，望著這個(gè)世界，于是，就像一場對望，在我的本能想象之中，有了這個(gè)故事。
而恰好，這個(gè)我喜歡的故事，喜歡的少年，也被你們所愛，所喜歡。
這種美好，不亞于男女之間的兩情相悅吧。
后來，漸漸地，因?yàn)樵诤踝x者的感覺，人就變得謹(jǐn)慎，短篇寫得極少，長篇也是如此，無非是希望，自己所寫的東西，皆能被自己的讀者所喜歡。
是的，在我的腦海里，那群省下早飯錢買我的圖書和有我文字的雜志的讀者，給了我很深的觸動(dòng)。就這樣，寫字從原本只是簡單的喜歡，慢慢變成了一種壓力，希冀能更多取悅自己的讀者。
這本是無害的責(zé)任，只是一旦執(zhí)著起來，人便少了最初喜歡寫字時(shí)那種簡單的樂趣，總會(huì)患得患失――看到批評(píng)看到不喜歡，人就變得小心翼翼和沉默，更多的是難過。我不知道是不是所有的作者都經(jīng)歷過這段心路歷程。
這不是我喜歡的狀態(tài)，也不是我喜歡的我自己。
這種感覺在寫《涼生2》的時(shí)候，尤為明顯。我像是在走一段鋼絲，小心翼翼希望維護(hù)這個(gè)故事的美好，卻深知難以滿足每個(gè)人的審美，這種感覺對于五年前的自己，是種煎熬。
后來，很多讀者是先看《涼生2》，才看《涼生1》，然后她們說，感覺《涼生1》不如《涼生2》，這與一些《涼生1》的老讀者的意見是相左的……也就是那時(shí)候，我才明白很多喜好源于人習(xí)慣性的先入為主。
你越是用力越是在乎的東西，就越容易走向極端。
如果寫字都不再是一種快樂，為什么還要繼續(xù)呢？
這便是后來，我停下了三年的一個(gè)原因。
是的，寫字如果不再是我喜歡的事情，如果讓我變得郁郁寡歡，如果讓我小心翼翼，如果讓我如履薄冰，我干嗎還要再繼續(xù)下去？
為了所謂的稿費(fèi)？
為了所謂的名氣？
這些對于水瓶座的人，似乎沒有那么重要。對我來說，一個(gè)女生，吃穿無憂，用度不愁，快樂似乎更重要一些。
就這樣，帶著一種心結(jié)，當(dāng)然，亦有其他的原因，比如生病――無論是心理還是生理……綜合種種，我停止了寫字，專心地過著我想要的平靜生活。
那段日子和自己身邊的朋友一起，沒人在乎你曾是一個(gè)作者，曾經(jīng)被許多人被喜歡或追捧。你只是他們身邊的朋友，能做菜，太貪吃，小心眼兒，還色迷迷愛看帥哥，有點(diǎn)兒小暴脾氣，翻臉比翻書還快，屬手電筒的――總照別人的缺點(diǎn)卻不看自己的缺點(diǎn)，還有點(diǎn)兒財(cái)迷兮兮……
可是沒有關(guān)系，不是因?yàn)槟愕拿篮貌畔矚g你――這就是朋友。
有時(shí)候，人總是貪婪，我也曾那么希望，這么不美好的自己，也能被你們所接納――比如某天我寫了一篇自己都讀不下去的故事，然后在QQ群里逼著你們說，哇塞，米大人，太好看了，你簡直就是文曲星附身了吧。
然后，現(xiàn)實(shí)之中，你們捂著嘴巴不停地干嘔，恨不能將昨夜的飯都給吐出來，然后心里罵著――樂蝸牛，你這個(gè)碼字騙錢的壞人！
我果然是自戀狂……
其實(shí)，無論是離開還是在這個(gè)圈子里的時(shí)光，有一點(diǎn)我是非常感念的――那就是我曾經(jīng)遇到過你們，我們在QQ上、貼吧里曾那么無所顧忌地說話聊天，你們曾給了我那么多的支持和鼓勵(lì)。
我愛那段時(shí)光，曾經(jīng)遇到過你們的時(shí)光。
旅程
我曾以為這段離去，會(huì)是無期。
我曾以為我再也不會(huì)去寫故事，盡管在那些時(shí)光里，總有無數(shù)張面孔在我的腦海里閃現(xiàn)，有那么多靈感蜂擁而來，我都想將它們寫到筆下，可遺憾的是，我卻不想再看到自己寫的字。
那些日子，我不上網(wǎng)，也不看自己寫過的書，我試圖忘掉自己曾經(jīng)是一個(gè)熱愛寫字的姑娘。
只是，偶爾看著自己的手，會(huì)莫名失落一下。
因?yàn)?，我曾用它像彈琴一樣在電腦前，為自己“奏”過最愛的音符和篇章。
這種說法夠矯情，夠文藝了吧！
所以說，江山易改，本性難移。即使不在文字圈了，我還是偶爾可以文藝一下下的。
直到那年春天，當(dāng)我“消失”了許久之后，若若和杜杜幾乎是從天而降來到青島，毫無預(yù)兆地出現(xiàn)在我的身邊。
我才似乎從一場自顧自的夢境里醒了過來。
擁抱和眼淚，是久別重逢的朋友之間絕不會(huì)缺少的東西。
其實(shí)，我消失的那些日子，是帶著同兩家公司的書約消失的――這也就是為什么《青城Ⅱ》、《涼生3》以及《鳳凰臺(tái)上鳳凰游》你們等了那么久的原因。
現(xiàn)在的我念及此事，除了感嘆兩家公司對我的包容和支持之外，也會(huì)感嘆一下自己，如此財(cái)迷的自己，是何等的孤勇，竟然連深愛的、最愛的、親愛的MONEY都不要了，一意孤行毫無責(zé)任感地放棄了寫字這件事。
當(dāng)然，也從這個(gè)角度，可以想象得到，當(dāng)初的自己，決意離開時(shí)，確實(shí)是去意滿滿了――如果當(dāng)初繼續(xù)下去，依照我的身心健康程度，估計(jì)三年后的此刻，你們等到的不是我的歸來，而是我去往了天堂的小路上。
嗯，不開玩笑了，其實(shí)寫序是個(gè)嚴(yán)肅的事情，我總愛將嚴(yán)肅的事情搞得這么不正經(jīng)，很抱歉。
那就等過兩年，我心智穩(wěn)重后，再出典藏版的時(shí)候，我寫一個(gè)穩(wěn)重而典雅的序，送給你們，送給自己吧。
當(dāng)年若若和杜杜的到來，讓我的心漸漸泛起漣漪。
很輕。
我知道，她們在等著我的歸來。
于是我開始了思考，我還能寫字嗎？還會(huì)寫字嗎？還喜歡寫字嗎？
對的，最重要的是――我還喜歡寫字嗎？
答案是肯定的。
我喜歡寫字，這是我的愛好，也是我的特長――另外，我還會(huì)做菜，我可以去開一家私房菜館。
可即使答案如此直白，我卻依然猶豫著――因?yàn)槲疫€沒從這場夢境中醒過來，我還愛著現(xiàn)實(shí)中那種真真實(shí)實(shí)的生活，歡笑是真實(shí)的，語言是真實(shí)的，痛是真實(shí)的，恨是真實(shí)的，一切都是真實(shí)的。
一直有半年的時(shí)間，我都沉溺在這個(gè)思考之中。
直到七個(gè)月后，一個(gè)叫某笙的孩子，出現(xiàn)在我的面前――那一刻，我的世界才被真真實(shí)實(shí)地觸動(dòng)了！
她是我的讀者。
她是你們中的一個(gè)。
她十七歲開始讀我的故事，二十一歲那年，她找到我。
我以為她會(huì)說，你個(gè)死蝸牛，我的《涼生3》、我的《青城Ⅱ》、我的《鳳凰臺(tái)上鳳凰游》都死哪里去了！
所以我擁抱了她一下，我說，對不起，讓你等得失望了吧。
她給我的話卻是，那些不重要，重要的是看到你很好。
那幾天，她一直在我的身邊，安靜得像一只貓，完全不是網(wǎng)絡(luò)上我們彼此猥瑣而刻薄的模樣。
她說，小米，你要是不喜歡寫字就不寫了唄。
她說，那真的不重要。
她的到來，讓我知道了一件事情，就是有些人可能在等一場你故事的結(jié)局，而有些人，卻在等一場你的消息。
我看著她，像看到了很多年前的那些時(shí)光――她雖不是我最開始的讀者，卻也是我的一個(gè)“老讀者”。
從她們身上，我仿佛看到自己成長的軌跡。
我最開始寫字的時(shí)候，只是因?yàn)槲蚁矚g寫字――那個(gè)時(shí)候，我不知道寫字會(huì)給我?guī)碚坡?，帶來擁護(hù)，帶來鼓勵(lì)，帶來……
我只知道，我喜歡寫字。高中時(shí)代別人在聽課，我卻在作文本上書寫著別人故事和悲歡，這些最初的故事現(xiàn)在還保留在許多厚厚的筆記本上。如我這么懶惰的人，卻可以寫滿了那么多厚厚的筆記本；如我這么多動(dòng)的人，居然可以在電腦前安坐十多個(gè)小時(shí)，就為了寫一個(gè)故事。
……
2011年，我想我終于看清了自己。
因?yàn)槟丑稀?br/>
也因?yàn)槟丑仙砗蟮哪侨喝恕?br/>
因?yàn)橛腥说却?，所以，我?huì)有前行的勇氣。
2012年，我開始了人生中一場新的旅程。
放下了你們給我的幸福與包袱，只想像最初寫字那樣：好好寫自己想寫的故事，恰好，你們也喜歡。
當(dāng)然，你們也可以不喜歡。
可是，我卻一定得讓自己喜歡。
因?yàn)椋俏业膼酆谩?br/>
我依然會(huì)奢望每個(gè)故事會(huì)被你們喜歡，卻已不會(huì)再執(zhí)念于這種奢望之中，就好像我的私房菜館，不可能人人會(huì)覺得我是最美好的大廚一樣。
感謝這六年時(shí)光，經(jīng)歷過那么多起起落落，破繭成蝶還是破繭成蛾并不重要。
重要的是，它們都有破繭飛翔的那一刻。
我知道，終有那么一天，我將老去，雞翅膀妞這個(gè)稱號(hào)將不再屬于我。可是，我多么矯情地希望，在屬于我和你們的這些時(shí)光里，我永遠(yuǎn)都是你們的雞翅膀妞。
就像很多很多年之前，我剛開始寫字時(shí)那樣。