杉說我把姿態(tài)放低了，讓我別哭，江承一如果在意我，后面會留話，明天早上起來再看。她真的了解我，這時我已哭到抽噎，淚好像要一次流光一般。也罷，這也是我最后一次為這個人哭了，當祭奠我們的愛情。

    是眼淚伴著疲憊入眠的，遁入昏暗的夢。夢里江承一用一雙冷漠的眼看著我，不言不語，即便我在悲戚的哭泣，他也不曾向我走近一步，就隔了那十幾米遠的距離。

    夢境終于，與現(xiàn)實重合。

    早上醒來特意忍著沒去摸手機，先去洗手間梳洗，看到鏡中的自己，面色蒼白，兩眼通紅浮腫，憔悴兩字完全概括了我。拿冷水撲了下面，寒意滲進皮膚里，打了個冷顫。

    慶幸自己昨晚沒回家，要不這幅樣子被老爸老媽看到，還以為我怎么了的。

    收拾東西準備上班，不可避免的還是拿起了手機。

    “前幾天還有一朋友聊起我們的感情，怎么今晚就變成你和我在聊了呢？丫丫，答應我，以后都不要再對我說對不起三字?！?br/>
    這是江承一最后留的話，時間是半夜一點多，而我們談話結束是近凌晨十二點。

    我笑了笑，他難道不知道，我們已經(jīng)沒有以后了嗎？

    手機收進大衣袋里，匆匆出了門去趕車。到了單位如常上班，阿姨有問起我為何臉色這么不好，我說昨兒可能凍著了。之后開始忙碌，沒有刻意，是今天的活真的挺多的。直到中午飯點才得空，發(fā)現(xiàn)杉在早上八點多鐘時給我留了條很長的信息。

    她問我有沒有事，說其實我身邊并非沒有好的人，為什么不選一個不那么累的人處呢？江承一那邊的情況我早就明了，舍不得分也別勉強，別人都是局外人，我才是切身感受的那個，而最終痛的人也只有我自己。但要對自己好一點，給自己選擇別人的機會。試著去和其他人相處看看，王錚或者l，也或者是個全新的人。

    我也在問自己，為什么不選別人，偏偏認定了他江承一？王錚或l，選他們中的任何一個，我都不會像現(xiàn)在這般痛到遍體鱗傷。

    但王錚首先就不行，別的不說，他其實與江承一很像，在很多方面。王錚是獨子，家離湖北很遠，地域的差異太大。若我選擇他，此刻與江承一出現(xiàn)的問題，將來也會與他出現(xiàn)。曾經(jīng)我總結，這或許就是江承一對他在意的原因。

    我不可能掉進了一個坑還沒爬起，就又掉進另一個坑。

    其次l，我希望他幸福，他為我付出了那么多年的青春，很早以前我就把他的通訊和微博都拉黑了，平時打電話我要么不接，要么接了就發(fā)脾氣，他還堅持到去年。但與他真的不在一個頻道，也實在不喜歡他這個人。

    所以，王錚和l我都不會選擇。

    杉讓我去接觸全新的人，可能會比了解我的人更適合。

    她的話是對的，全新的才是開始。突然對自己的擇偶標準降低到兩個：真心不嫌棄我，真心包容我。

    自身的缺陷無法扭轉(zhuǎn)，脾氣或許還能改，但有些骨子里的東西想改也一時間改不了，所以必須滿足這兩樣，才有可能新的開始。

    決定下午去剪頭發(fā)，很早的時候，因為江承一說長發(fā)的女孩最好看，于是我留了很多年的頭發(fā)，已經(jīng)及腰了。當初看到那本非常愛的里曾寫：待我長發(fā)及腰，娶我可好？

    非常震撼，這不正是我想對江承一說的嗎？可始終都沒說出口，今后也不會有機會說了。

    那時他說喜歡我朝他撒嬌，聽我軟軟的口氣，可昨晚我一句你都不想我，被歸結為天天糾纏這些問題。這就叫此一時彼一時。

    與他前后分分合合多少次，我可以在莫名其妙的和好后去體諒他、理解他，明知自身的現(xiàn)實問題在接踵而來，也都從不在他面前提起。以為他會像我包容他一樣來包容我，卻原來這場愛情長河里，是我一人在獨角戲。

    一剪刀下去，及腰長發(fā)只到了肩膀處，凝著地下烏黑的發(fā)，心中劃過一句話。

    為情斷青絲，從此陌路天涯。

    這次與他，是真的斷了吧。為何語氣到最后，多了不確定？

    接到老媽電話，喊我回去吃晚飯，我遲疑了下應了，雖然已經(jīng)走到公寓樓下。

    抬頭看了看六樓的窗口，心中生出一個念，想把租屋給退了。當初菱子退租后，就剩了我一個人，然后她的那把鑰匙就被江承一拿去了。

    曾有過欣然，覺得與他的距離拉近了，彼此走入了對方的生活，而且有獨屬于我們的私密空間，盡管大多數(shù)時候約會要么是在外邊，要么就是去他的住處，他很少會過來這邊。拿他的話說不希望別人看到老有男的出入我屋子，于我名聲有損。

    收回目光，往公車站走。一步一步，踏著心尖在走，默聲與過去的自己告別。

    想到菱子不由想到她今天下午給我發(fā)的信息，我們倆真是同命，這頭我與江承一決裂，那頭她與張勇也很不好。

    前陣子兩人已經(jīng)領證了，婚紗照也拍了，可是結婚的日子遲遲不定，她說昨天白天張勇把她一個人丟在了大街上，然后她挺著個大肚子自己走回去的。半夜兩點醒來眼淚嘩嘩地流，四點多還睡不著，然后摸著肚子里的寶寶，特別難受。

    我看了后沒回，自己的情形都無處可訴，實在沒心力去管她的事。尤其是這種事我要怎么管？已經(jīng)上升到夫妻與家庭的責任，而不是簡單的談戀愛。菱子肚子里懷了他張勇的孩子，兩個人就該各自承擔起來，既然打算組建家庭了，為何還要成日計較？

    沒有把自己這邊情況告訴她，既然都是泥菩薩過江自身難保，那就各自為安。

    比起與菱子，我更喜歡和杉聊?？赡苷娴氖且驗樗蔷滞馊?，站在客觀的角度來看待整件事，也相對比我理智。她告訴我，幸福是靠自己爭取的，感情的傷要治愈最好的方式就是開始下一段，可以不成功，但至少能帶自己走出困局。這世上真的沒有非他不可的愛情，多年之后回頭，他，也只是你曾經(jīng)愛過的一個人而已。

    死死盯著杉發(fā)給我的最后那句話，酸楚溢滿心頭，卻再沒有淚。

    江承一，很多年后，你真的會成為只是我曾經(jīng)愛過的那個人嗎？

    夜很難熬，安靜的環(huán)境，腦中不自控地在想這些年點滴。想著想著就開始害怕，是否從昨天起，我與江承一就成陌路，以后若在街上遇見，要假裝不認識？然后無法想象他看也不看我一眼，就從身旁走過這樣的場景。并且手機靜悄悄的，連條群信息都沒有，幾次伸手拿起，又不知道要做什么，去，看了整整半小時，還是在第一頁沒翻動過去。

    整個人渾身都覺得不好，丟開手機嘗試入睡，卻輾轉(zhuǎn)反側，難以入眠。

    第二天上班懨懨的，一點精神都沒有，把原因歸結在昨晚失眠上。可整日恍惚，別人與我說話，都沒聽進耳里去，辦公室的阿姨拿手貼我額頭，問我是不是生病了？溫度正常，無病無痛，最后我扯了借口稱昨晚沒睡好?？赡苁前⒁炭次覍嵲谀樕缓?，就讓我下午請半天假休息下。

    我順從了，因為即使留下來工作，效率也極低。但走出單位門，卻不知該往哪去，若這時回家，已經(jīng)戒掉打牌的老媽看到我定要詢問原因，但不回家又能去哪？決定隨便去街上走走，但半小時后，我就發(fā)現(xiàn)自己這個決定是錯誤的。當有白色車子劃入視線，目光無法控制去追隨，尤其是在辨認出北京現(xiàn)代牌子時，會屏息。

    無法相信，我居然在期待與江承一街頭偶遇！是要應證那陌路之說嗎？

    幾乎是狼狽地攔了輛出租車，報出地址，往租屋而去。等一頭埋進自己空間，發(fā)現(xiàn)還是錯的，這間屋子即使江承一很少來，可仍然處處有他痕跡。靠在門上眼前閃過他在廚房為我熬粥，他忙里忙外為我收拾屋子，他抱著我，他親吻我這無數(shù)的畫面交織纏繞。

    無力再去逃離，因為無論逃到哪，都有與他相關的回憶，我根本就活在有他的世界，然后沒他的世界，不知道要如何再走下去。

    熬到晚上九點多，對杉說：我后悔了，我不想分手。

    兩天，一共只熬了兩天，連我自己都覺得可笑?？墒桥c他決裂后的第一天，我信誓旦旦要分手，割袍斷義般決絕，甚至以剪發(fā)來表決心，那時我認為自己能做到。但我忽略了夜晚比白天更難熬，白天還能有事做轉(zhuǎn)移心神，到了晚上，腦子不受控地整夜想得都是他。

    等到今天，也就是第二天，發(fā)現(xiàn)白天也一樣難熬，連工作都不能再麻痹我，這樣的自己，要怎么談放開？

    我早已愛他愛到，沒了他無法繼續(xù)走下去。

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