?大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這里是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時間替換！
下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運都飛走！~~~
師父一腳把我踹飛了
今天練路考，師父叫我看看油還有多少。我擰開油箱蓋看了半天也沒看清楚，光線太暗。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機的時候師父一腳把我踹飛了，尼瑪?shù)浆F(xiàn)在勞資還在醫(yī)院輸液。我決定明天就退款，這師傅脾氣太壞了。我要換駕?！?br/>
如何才能讓她得逞呢？
據(jù)說公司附近晚上偶有女色狼出沒！哥今天加班到九點，現(xiàn)在擔心死了！要如何做才能讓她順利得逞呢？！
我要是一男的該有多好啊
那天我坐在公交車的座位上，后來上來了很多人，非常擁擠。有個胸非常大的妹子擠到了我面前，接著她那大胸就在我臉上蹭了整整一路。當時我就有個邪惡的想法，我要是一男的該有多好啊…
山寨手機的喇叭就是響啊
還記得零幾年流行的山寨手機嗎？那天晚上我們在租房打牌，朋友那擁有8個外放喇叭的手機響了，因為牌局緊張就沒接。響了大概40秒以后，我們聽到樓上房東的怒吼：“都tm幾點了，還
放卡拉ok”
你他丫的再搖樹！
秋天來了，我看著樹葉掉落滿地，我在想是大地的追求還是樹的不挽留，人生總有些不如意的事，這時背后突然一大媽指著我掃把扔過來說：“你他丫的再搖樹！”
大媽，你這是幾個意思的?。?br/>
食堂大媽問室友為什么每頓飯都吃這么多香腸，室友害羞的告訴她:女朋友和我說吃什么補什么！然后大媽盛了兩個豬腦子給室友。
這樣拉電好嗎？
和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不斷的挑逗我，正準備過去搭訕，突然想起含辛茹苦的老婆還在家中為我留了一盞燈等我回家，心里實在過意不去。于是我立即走出酒吧，在門口找到一小孩對他說：“給你十塊錢，你去把xx小區(qū)3棟602的電閘給我拉了。”
近視妹子傷不起啊
今天過馬路等紅綠燈，瞅見對面一大叔氣勢洶洶的就奔我來了，手里還拿著塊大板磚！給我嚇得當時就立定不動了。等大叔走過來，媽蛋！原來手里是一棕色大皮夾！近視眼還不愛戴眼鏡的妹子傷不起??！
這是穿上有多丑啊
昨天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現(xiàn)五元，于是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片，今天賣家給朋友返現(xiàn)了十元，叫室友把圖片給刪了
項鏈是假的？
有一哥們兒給他媳婦買了條金項鏈，他媳婦逛街回家后滿脖子傷疤，回來鬧離婚，問其原因，那哥們買的項鏈是假的，搶劫的拽著楞跑了兩條街沒拽斷，我聽到后真是醉了！
皇上像，奴才命
一天我走在大街上，見一算命先生，于是算了一掛，在他拿到我的手突然撲通跪下，我怔住了，他說：“您有皇上像?！蔽遗慕o了他一耳光：“你他媽嚇死朕了！”
把工作服換了呀
昨天，不舒服在去醫(yī)院，人很多，看到一穿白大褂的，就趕忙問：“醫(yī)生，能幫我看看病嘛？”gc來了，這人來句：“我是對面賣早點的，帶小孫子看病的！”大哥，來看病就看病，你也把工作服換了呀！
妹紙，那你繼續(xù)不打擾你了
在健身房看到一個胖妹在跑步機上慢悠悠的走，我過去提醒她：“妹子你得調快一點，不然起不到減肥的效果?！泵米勇犃宋幕卮穑骸拔艺{得很快的，但是我一踩上去它就慢下來了！”
你離我遠點
新來了一個挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了倆聲。她很溫柔地說：“感冒了？”同事有點興奮：“恩，有點！”女同事：“那你離我遠點?！?br/>
醫(yī)生別笑話我了，我這是被母老虎打的
急診室里，醫(yī)生問躺在擔架上傷痕累累的我：“怎么傷成這樣？”我說：“剛才開車，路上有個美女經(jīng)過，我就回頭偷看了幾眼……”醫(yī)生訕笑：“結果撞哪兒了？”我說：“沒撞哪兒，是被坐副駕駛的老婆發(fā)現(xiàn)了打成這樣的。”
哥們，你和老板是有多大仇恨啊
今天坐公交車，一哥們手機響了，來電鈴聲是快捷：兒子兒子快接電話，我是你爹。這貨接起來就喊：“爸，啥事呢，我做公交車呢。”過會又來電話，來電鈴聲是：爸爸爸爸快接電話，我是你兒子。這貨接起來就喊：“老板，啥事呢？”我們都笑尿了，哥們，你和老板這得有多大仇恨啊。
留洋歸來的逗比
老爸看到留洋歸來的兒子身著洋裝，不禁大發(fā)雷霆：“看看你穿的，老祖宗的臉都被你丟盡了！”兒子右手握拳，浩然答道：“洋裝雖然穿在身，我心依舊是中國心！”“那你也不能穿女裝??！”
的確，這樣才叫做是男人
“你tmd的整天就是打麻將，家務活一點也不干，像話嗎？我辛辛苦苦上班，下班后還得侍候你，憑什么？憑什么經(jīng)濟大權你掌管，作為一男人，每個月居然只有一百塊零花錢，我tm在也不忍了，今天我要讓你知道什么叫男人?！闭f完，我對著老婆的照片扇了幾巴掌，真解氣。
我有那么搶手嗎？
國慶有兩個同事要結婚，都搶著要我去當伴娘，我那個激動??！打電話告訴我媽，我媽說：“不找你找誰啊，花錢請都得請你！”很開心，我說：“我有那么搶手嗎？”我媽說：“誰讓你長那么丑！”不說了，先哭會，打死也不去了！
騷年這大學你算白上了
約了女孩去看電影，她問我看完電影會不會用到身份證。我當時心里樂開了花，沒想到這小壞蛋也不是什么省油的燈，對她說：“那你帶著吧，看完電影宿舍都關門了，我們可以一起去爽一下，正好我也很久沒去網(wǎng)吧過夜啦！”
這哥們也是個人才
有個哥們考駕照，塞給駕校錢了，但考科目一的時候他還是超級緊張，成績差的該駕校實在沒辦法給他過。結果這哥們就把這個駕校舉報了。我覺得這哥們也是個人才。
再讓我看一會兒
昨天去女朋友家。和她坐在客廳聊天。她父母刻意地回避了。在接吻的時候她5歲的妹妹在門邊上看著，我就說：“小妹妹，你上床睡覺我給你10塊錢?！毙∶妹脹]有說話就離開了。沒過一會兒，小妹妹又跑過來了說：“我有10塊錢了，讓我再看一會吧。”
有你妹的煙味啊
今天朋友開車送我回家，上車后習慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽煙，會有煙味。”我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味！
智商是硬傷
剛下樓吃宵夜，在電梯里放了個又響又臭的屁。為了掩飾自己內心的尷尬，我惡狠狠瞪著旁邊那個老兄。我一直瞪著他，那哥們終于不耐煩了說：tmd裝什么b，這里就咱倆人。
老板，有沒有毒小孩子的藥
一男子把女友肚子弄大了，跟一二貨朋友說不知道怎么解決，朋友說去買藥打掉，走到藥房門口男子又倒回來說不好意思去。二貨朋友裝b說看我的，走進藥店一緊張就說：“老板，有沒有毒小孩子的藥？”把賣藥的嚇個半死。
深深的受到了傷害
昨晚出去散步，忽然覺得身后有人靠近，來不及反應，大褲衩連帶內褲被一把扯下。第一反應是，要被暴菊了，不敢回頭，一個旋身肘擊，打空一看，b說兒子才五歲太調皮讓我別見怪，然后扯著小正太就走了。也不說幫我把內褲提上。
同事的奇葩老婆
同事說他的奇葩老婆，富二代沒做過家務。有天休班心血來潮在家琢磨包水餃，快包完了發(fā)現(xiàn)沒放鹽，叫你是不是傻眼了？人老婆跑到樓下門診買來注射器化了鹽水注射，智商300有木有？
方丈，到了沒？
高中一入學時，英語課上老師點名。連著喊了幾聲‘方丈，方丈’都無人應聲。這時，坐在最后一排的一個男同學慢慢站起來說：“施主，貧僧法號‘方文’！不是‘方丈’！”囧的老師臉紅了。
對，就是這樣！
在超市買東西結賬，收銀員找零說：“你點一下。”我一愣，弱弱地用食指戳了他一下，問：“是這樣點一下嘛？”
司機媳婦要鬧離婚了吧
一天坐公交車，前面一個美女上車后對司機說：“師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好么？”司機說好的，那個美女就親了一口司機然后去后面坐下了。另一個女漢子在后面看的清楚，上車后按住司機一頓狂親，抬起頭說“我也沒帶錢，親你這么多，就當我投幣了唄！”那個司機都嚇哭了，“你前面那個是俺媳婦??！”
救護車終于來了
今天等出租車沒等到，只好坐了一輛三輪蹦蹦，上車以后才發(fā)現(xiàn)司機是個殘疾人，左手沒了，只剩下胳膊，右手也有些畸形，敬佩之情油然而生，相比之下，那些拿個飯碗趴在路邊的假殘疾人是多么的渺小，就算是殘疾人也可以自力更生的！先不說了，救護車終于來了，我跟司機師傅在溝里待好一會了……
這女朋友還能不能要了啊
和女盆友到理發(fā)店，洗了坐下，理發(fā)師問我怎么剪，想都沒想回了一句：“往帥了剪！”坐在旁邊玩酷跑的女盆友看了我一樣說：“別難為人家，別人掙點錢也不容易！”這tm還能不能愉快的玩耍了。
你除了喂我還喂過誰？
今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，只見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：“親愛的，你除了喂我還喂過誰？要誠實的說哦！”男的想了會，誠惶誠恐地說：“狗！”瞬間噴飯！
(天津)