?年輕時的世界是唯美浪漫、一塵不染的，我們崇拜偶像，我們的意中人就像天仙，無比純潔，甚至無法接受她也有正常人吃喝拉撒的需求。

    把這種敏感極端化，便是我那時的心理狀態(tài)，因為先天性的把世界設想成應該完美的，于是對周遭所有的殘缺憤憤不平，包括對自己自身。因此而想死的心都有了。

    我們多多少少都有些抑郁癥傾向，秦爭輝他們是看不到升學的希望，我則是自討沒趣，自取其辱。自造的自卑氛圍，因為不切實際的理想被羞辱的不成樣子而悲觀厭世。

    我的樣子并不丑，雖然不如柳詠那樣花樣美男，但至少也有幾分明星臉：總體上像鄭少秋，眼睛像梁朝偉，另外有幾分像鄭伊健和任賢齊……

    總之，不管從何種角度上講，“帥哥”這兩個字應該是當之無愧的。

    而且我的學習成績又是拔尖，人也聰明絕頂（大凡聰明絕頂者，都是不夠聰明之謂也，按智商測試題，我只能說自己比世界上88%的人聰明）。

    我所自卑的，是靦腆內(nèi)向的性格，拘禁和放不開，動手能力又差，使我自覺一無是處，廢材一個。再說一遍，我的語言表達能力并不差，差的是察言觀色、臨場應變能力，也就是所謂的交際能力。而這，又是社會生活必不可少的。

    正是因為這種缺陷，使我遭受到那么多磨難，十七歲那年，整個人如墜冰窟似的深淵。

    我想自救，所以才找書看。我本想從世界名著中得到啟迪和力量。結果卻事與愿違，且截然相反。

    《孤星血淚》里面的人情世態(tài)，可謂給了我當頭一棒，然而隨著閱讀的逐漸繼續(xù)和深入，又如同是漫漫地滲透我的思想認識。我感覺仿佛自己意識的領土紛紛被蠶食而淪陷。之前對世界所抱有的虛幻的美好的色彩被一點點地抹去。代之以蒼白的凄慘的真實，我感到人生的無味，世人骯臟命運的渺小。世途生存的可悲可惡。

    如果說《孤星血淚》所講述的是古時候英國的故事，這還能使我勉強能有一些慰藉的話，那么《中華兒女》里面的故事，則使我的思想的陣地徹底的城缺池平，再也無法防守了。

    周宰相為革命嘔心瀝血的一生世人皆知。然而他的晚年竟在那樣可悲和無奈的情形之下度過的，受著重病纏身倒還罷了，他還要倍受精神上的摧殘，無盡的痛苦……尿血……非人的折磨，看到這些，無不讓我心驚膽顫，毛骨悚然！

    毛太祖老年時代退居二線反戈一擊。發(fā)動文革，老一輩革命家紛紛被迫害，也是世人皆知。我始終不愿意相信某種論斷“這是為了維護自己的統(tǒng)治而設下的圈套陰謀……”，然而這本書里卻無不是斬釘截鐵的證實了這一點。

    “啊！在別人看透了毛太祖的當兒，你還在那里對他盲目崇拜。你已經(jīng)落后的無可救藥了！”如此想著，我確認自己的是落后了，“也許世界上本沒有什么光明和溫暖，只不過是一群群陰謀家們互相斗爭的經(jīng)過！”

    我忽然認識到周遭世界的冷酷無情，拿眼看一下，到處都只是一群冷生生地面孔，似乎有鄙夷，似乎有嘲弄。我一下子懂得了為何他們擺出這副面孔，為什么他們時時堆出虛假的笑臉來，因為他們心中的恐懼已經(jīng)變?yōu)榱寺槟尽?br/>
    我的腦子從來不曾如此嚴峻的斗爭著，我所崇拜的人物變成了大陰謀家，我的理想成為被人玩弄的工具，我已經(jīng)是萬分的落后了。而我卻還在做著美夢，世人的靈魂到底到了什么樣的地步呢？

    我的心冷氣只冒，我忽然想起《孤星血淚》里的匹普來，噢，他也成了那么偉大的人物——在那個世界竟然能夠生存？

    轉而聯(lián)想到，這書是從呂岳峰老師那兒借來的，看來我也不是一無所成嘛，至少我借書一事還成功了呢？可是另外一件事卻沒有蹤影，于是我又看了看那女孩，發(fā)現(xiàn)她正在刻苦攻讀。我心中一震，她在這么一個悲慘世界上生存，難道會不受影響？她究竟是一個什么樣的人呢？像其他人那樣狹隘、自私、渺小嗎？

    一切是那么的蒼白，我想沖出這世俗的落網(wǎng)，但卻只能無奈，因為發(fā)現(xiàn)沒有那健壯的翅膀。恰恰相反，我是這么的無力和不堪一擊。

    在這種思想斗爭下，我把那本書還給了秦子亞，在放學的路上，因為腦子里有想不完的事，我語無倫次，二目呆滯。

    忽然秦子亞指著遠處夕陽下的一個身影說：“他是你的敵人。”

    那是張永才，——我們的校長，此時正如定型的石膏塑雕一般在夕陽的余輝里呆立不動。

    “不！”我回答說：“他一個人算不了什么，我真正的敵人不是他一個人。”

    秦子亞沒再多問，我自己心里卻生發(fā)出了更多的愁苦，“敵人，我怎么樣才能打敗這些敵人呢？”

    想到這，我苦笑，心里更加得難受：“我該怎么辦呢？”我心中呼喊著，但誰能聽得見呢？誰會在乎一個落后的人呢？老天，它只會降大任于能人，怎會降此任于一個無能庸人呢？

    “我看我們班是沒有天才兒童的！”看透了世事的班主任梁榮海老頭兒，上課時如此苦口婆心地說，雖然這話是面向全班說的，可這刺耳的話語毫無疑問是對我發(fā)出的。

    我雖然心中有一股不服的勁和氣，但也只能堅決相信這句話的確實性：“是的，與這位老師面前，我表現(xiàn)得相當平凡，何止對這個老師，我對誰表現(xiàn)得不平凡呢？”

    后來的一次特別的演講（說特別，是因為整個初中三年乃至小學五年，那是唯一的一次學生登臺演講），我卻搞砸了。更使我意識到自己的平庸和無能。那是梁老師為慶祝香港回歸而在班里特別舉辦的一次演講課，盧化福先講，把他事先寫好的作文念了一遍，我則以全部的信心和勇氣走上講臺，面對一百多雙不同的眼睛。講了一些話。但是我不曉得講了些什么。直到現(xiàn)在，也不知道那次演講到底有什么好，除了作為自己失敗和無能的證據(jù)而使自卑感最終占上了頂峰。別無是處。底下那一雙雙嘲弄的、諷刺的、沉默的、污濁的眼睛，但也許還有鼓勵的、同情的、愛戀的、贊賞的，但誰是，我并不能確定。

    在這陰冷的環(huán)境里，處處是鄙夷的目光。使我特別地自責著，然而還有一點點光明的領我安慰的因素：我還有一個美麗的甘妹呢！

    放學鈴響了，在無盡的平庸時光折磨了一個上午的我，滿懷憂忡的心情離開座位。眼睛環(huán)視了教室，人們都在裝書或則愉快的擠著出來。驀然間，有一雙眼睛和我不期而遇了。那是一雙至美的、多情的眼睛。我的心一下子便澎湃了，雙眼幾乎要濕潤了。不可思議的欣喜若狂。雖然那雙眼睛很快便把視線移開了，雖然我很快就走出了教室。但這確實給了我莫大的喜悅和鼓勵。這就是那個女孩的眼睛，那女孩就是我認為甘妹的女孩，我的甘妹！

    然而我很快就懷疑了，在這樣環(huán)境中成長起來的她。會是一種什么樣子呢？但我很快就否定了這懷疑，那是一雙美麗的眼睛，那么后面也必有一顆純潔善良的心靈。

    我開始有些感激老天，在這樣的生活艱難中，竟如此早的賜予了我的愛情，這是多么好啊！然而接著我就又對自己懷疑了。“你算什么呢？你憑什么得到她呢？”我倒抽了一口冷氣，“看看身邊的人吧，王洪波，盧化福，秦爭輝……他們誰都有更好的條件，不要奢望這一切了吧！你算什么呢？你可以給她什么呢？就憑你的成績嗎？成績能算得上什么呢？而且你的成績也已經(jīng)一落千丈，幾乎連考學也無望了，你還有什么呢？你又那么的孱弱，根本保護不了她，你有什么資本想獲得她呢？”我這樣的審問著自己，腦子里完全陷入了昏沉和批判。我回想起了曾幾次挨劉備、韓剛等人的打罵，這些使我尊嚴掃地的遭遇，是多么大的污辱阿？還有張永才，你為了“正義”，結果被人害，而今連學也考不上了，你還有什么呢？你是多么的幼稚，愚蠢，笨蛋，蠢豬，無能！

    我百般的折磨著自己，自己把自己批判的一無是處，時時處處感覺這自己的無地自容，我不知道自己臉色難看到了什么樣子，也不清楚自己的外表有多么的萎靡不振。但是沒有人注意到這一點，人們?nèi)匀荒坏剡^著日子，挨著日月。

    秦爭輝他們都一心撲在學習上，但我已經(jīng)不知道我的成績糟糕到了什么地步。我不敢設想，在秦爭輝之后？在陸杰之后？甚至在王洪波之后？也許已經(jīng)不屬于前十名了吧？可我原本是第一名??？三個班全年級第一名啊！我是怎么搞得？

    我終于發(fā)現(xiàn)我的所謂甘妹，也許只是我的不切實際的幻想罷了。那個女孩也許根本上就是很討厭我的。在拍畢業(yè)合影的時候，這種意味達到了特殊的深刻。當劉偉老師把我拽入了人群中的時候，我還是一個人呆愣愣的站著，而那個女孩又顯得那樣的冷漠，其實她一直在笑，對老師笑，對學生笑，顯得活潑而熱情，但是我卻感到分外冷漠，這并不屬于真正的她！我的甘妹哪里去了呢？誰也不知道我的心里是多么的苦！

    多少個放學的下午，夕陽總在教室外投下蒼白焦黃的一層，我總能看著那個女孩滿面笑容默默地走出門去，一步一步地，在遠處的墻角消失。我真想沖動的追出去，但是我不能這樣做。一個晚上，陰天的傍晚，我跟出去后，遠遠的看著她在離我不遠的站著，看不清她的臉，也許她也在看我，也許她什么都沒有看見。一會時間后，她就走了。只留下一個我孤零零的凝望，這時馬曉亮騎車經(jīng)過，問：“柳兮金你在這里干什么呢？”我只能撒謊似的說：“沒事，玩?！比欢莻€身影終于消失了。我只能痛苦的回到教室。在秦爭輝身邊坐下，他正忙著做題，因為不久后就要預選考試了。

    一個自習，上課到很晚的晚上，在這教室里。只有不多的幾個人。我和幾個男伴，女生就只有一個她。

    燈是那么的明亮。

    我和秦爭輝在黑板上寫寫算算，忽然我用英語寫了：“hereismyganmei?”幾個字。然后把ganmei擦掉，留下一個杠，叫秦爭輝猜：“我這是什么意思？”

    “哪里是你的……地方？”秦爭輝按字索意讀了一半。

    我就打斷他大聲說：“不對，不對！你猜得不對！差得太遠了，恐怕除了我之外沒有人知道是什么意思了！”我心里說。你怎么可能猜得對呢！也許她能猜得對，但也許她根本在沒有在意，更怎么談得上猜對呢？我無奈的搖了搖頭。

    然而第二天的早晨，教室里已經(jīng)有很多的人，我習慣性的先去她的方向上看了一眼，她已經(jīng)在了，那雙美麗的眼睛莞爾笑著。示意著我什么，順著她的眼神，我看向了黑板，只見那面黑板上用英語寫了一句：“Thisgirlis……”

    我心里一下子很激動，再回首看了看她。她正那么的高興，“她果然對我心領神會，并且非常正確的回答了我呢！”我心喜欲狂。

    但是以后的歲月我就不那么高興了。她的眼光里似乎對我蘊含著怨怒，并且很瞧不起的樣子。我又開始自責了。到底怎么回事呢？

    又是一個同樣的晚自習，同樣明亮的燈光下，她來問我們問題了。然而出奇得怪，我給她講題總是一副冷冰冰的樣子，一點也不敢顯得絲毫的熱情，對她的那雙美麗的眼睛甚至都不敢多看一眼，似乎那是莫大的褻瀆的罪過！我這樣折磨著自己，一直到她離去，總是給自己加一份痛苦，又無可奈何！為什么我對她態(tài)度那樣的冷漠??？

    歸巢的鳥兒掠過樹枝間，夾著風聲的呼喊，余暉布滿半邊天，太陽紅的像燒紅的鐵塊，又是那樣溫柔的像雞蛋黃一般無精打采，幾塊撕得稀爛的云，呈現(xiàn)出火紅的顏色。獨自漫步在校園的水泥路上，各種思緒，像打翻了五味瓶，像陽光被分解成七色一樣。唉，好累??！

    我的校園已經(jīng)破爛不堪，和我的思想一樣的破爛，我嘆息和彷徨著，更加肯定了自己的失敗，不管是改造長春中學的理想的失敗，還是自己個人的失敗。

    那天早晨進行的預選動員會上，大家被匆忙的集合在教室外的空地上，主任們輪番地說了許多話，我聽出了幾分矯作的激昂，幾分消極的應付，幾分虛偽的祝福后，走進了教室。在剛入門時，又碰到了那雙眼睛，依然是那么美，但也許更多的是飽含了委屈。我心中也想，的確委屈了她。我一下子來了勇氣：我一定要拯救，一定要改變這愚昧虛偽的一切！我又看了看那個委屈了的女孩，心想世界上有多少人在受難??！

    我對這次預選考試不懷有什么信心，也許可以說根本就不怎么在乎。

    因為我的思想處在一個極度的深淵，我覺得自己是多么的愚笨無能?。∶髦肋@世界上這么多的不公，卻沒有力量去改變，還有那么多的奢望！我不敢想甘妹的事兒了。要救她，我就得先救自己。要救自己，必須得先學知識，可我怎么學知識呢？從那些書本上，除了使我獲得很大創(chuàng)傷之外，卻沒有獲得什么知識和本領！上高中嗎？我根本上就認定那些官府設置的機構不會真正的給我?guī)碇R和本領！

    為了迎接這次攸關個人前途的預選考試，我的同學秦爭輝他們都已經(jīng)加足了馬力沖刺，唯有我，還每天樂呵呵的無所事事的樣子，雖然明知道自己已經(jīng)落后了一大截。

    “你想改造世界，可是你怎么樣去做呢？你沒有什么權力，也沒有什么錢。政治上的事，也不是你想象的那么容易！”那日放晚學，秦爭輝對我說。

    夕陽下，習慣了凝目注視甘妹消失在了長春的街頭，暮靄中有看見張永才在操場的枯草地邊出神，他嘴里叼著一根煙，似在品味著歲月的甘苦。

    “你知道張永才是怎么上去的嗎？他就是靠手腕才當上著校長的！”秦爭輝的話語在耳邊響起，而我則會響起幾個老師和張永才一起打籃球的一幕，那些健壯的小伙子們仿佛都成了啞夯，誰也沒有校長他老人家進的球多。

    于是我想他們的生活**無味，并非我所欲，便說：“可我并不想過上那些大人物們那樣的腐化生活。為了這個目的考學，我實在沒什么興致?！?br/>
    “那你也得重視自己的前途，不能走倒退的路?。　睜庉x勸道。

    我為之一振，心思自己何嘗不是正在倒退？只是我所走的，倒未必是退路，或許就是一條死路，便嘆道：“我現(xiàn)在是腳踏二路，已經(jīng)泥足深陷，欲回不得?。　?br/>
    “你說你正腳跨二路，究竟是那兩條路呢？愛情嗎？還不至于吧？”他似乎有些嘲笑自己的無稽的推測。

    沉默，四周已經(jīng)變成濃黑。墨色中銀星點點，燈光也閃爍著。

    我終于說：“你說不是愛情，還就是愛情呢！”

    “怎么？”他驚詫道：“不會吧，你跟誰呢？”(未完待續(xù)。(LXＳ５２０。))