?大家好，我是晉jin江jiang文學(xué)城的簽約作者---貳毛，這里是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學(xué)城來(lái)搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時(shí)間替換！
下面的笑話，希望大家樂(lè)一樂(lè)，開(kāi)心每一天，霉運(yùn)都飛走！~~~
種族歧視
一個(gè)白種小孩死啦，上帝對(duì)他說(shuō)：孩子給你一對(duì)翅膀做天使去吧！一個(gè)黃種小孩死啦，上帝對(duì)他說(shuō)：孩子給你一對(duì)翅膀做天使去吧！一個(gè)黑種小孩死啦，上帝對(duì)他說(shuō)：孩子給你一對(duì)翅膀做蝙蝠去吧！
犯罪案例
一大型貨庫(kù)漏煤氣，公司方面排除所有可能引起火災(zāi)的裝置，.煤氣公司派了兩個(gè)技術(shù)人員協(xié)助，兩個(gè)技術(shù)人員進(jìn)貨庫(kù)去檢查事故的原因。其中之一因?yàn)殚_(kāi)不了電燈而點(diǎn)燃打火機(jī)……轟?。。。?！整個(gè)現(xiàn)場(chǎng)除了灰燼還是灰燼……
小氣的圖書(shū)管理員
一個(gè)人走進(jìn)圖書(shū)館，要借一本。圖書(shū)管理員說(shuō)：你滾！！！你肯定不還了，不借。
你敢說(shuō)嗎
女：你那么喜歡我，說(shuō)說(shuō)我的優(yōu)點(diǎn)吧。
男：這個(gè)嘛……愛(ài)一個(gè)人是不需要理由的。
女：那我有啥缺點(diǎn)？
男：懶笨饞兇矮胖圓……
人臉識(shí)別不智能
某女為了電腦安全，中午啟用了系統(tǒng)自帶的臉部識(shí)別軟件，晚上卸妝后，電腦死活都開(kāi)不了機(jī)了。。。。
我的皮爾卡丹
你的這條褲子怎么這么特別，是什么牌子的？”
“皮爾卡丹！”
“你上當(dāng)了吧，這怎么會(huì)是皮爾卡丹呢？”
“不會(huì)錯(cuò)，我感覺(jué)得到?！?br/>
“你怎么會(huì)感覺(jué)得到呢？”
“因?yàn)楹竺鎶A屁股，前面卡蛋！”
夢(mèng)是反的
一哥們?nèi)ニ忝?，說(shuō)：“大師，我昨晚夢(mèng)見(jiàn)嘴里上面這排牙全掉光了?！?br/>
大師卜了一掛，說(shuō)：“別擔(dān)心，夢(mèng)是反的！”
那哥們問(wèn)：“那這意味著什么？”
大師幽幽地道：“那意味著你下面那排牙會(huì)掉光?！?br/>
我要買鞭子
去一農(nóng)牧用品店里買東西，一個(gè)人著急的對(duì)店員說(shuō)：“你們這兒有賣鞭子的嗎？麻煩快點(diǎn)兒。我要趕火車呢?！钡陠T說(shuō)：“鞭子有，只是趕不了那么大個(gè)的家伙！”
三個(gè)精神病人
精神病院院長(zhǎng)在臺(tái)上放了一只兔子
第一個(gè)病人上去：“駕！駕！”
第二個(gè)病人：“駕，快去追他！”
院長(zhǎng)看見(jiàn)第三個(gè)病人在那一直摸那只兔子，滿意地點(diǎn)了點(diǎn)頭。
沒(méi)想到那個(gè)病人卻說(shuō)：“小樣，先讓你們300米，等我擦完車再說(shuō)?！?br/>
當(dāng)時(shí)怎么不拉住我
昨晚大醉，今早醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)滿嘴的泥巴，遂打電話問(wèn)送我回家的哥們兒是怎么回事
答曰：昨晚你說(shuō)你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不篆……
看電影的趣事
在電影院看《私人定制》看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥們兒喊：動(dòng)一下鼠標(biāo)！
境界
一個(gè)胖子向朋友請(qǐng)教減肥方法,朋友建議他吃玉米。
第二天,他給朋友打電話:“玉米已經(jīng)買了。但昨天沒(méi)問(wèn)清楚,這玉米是飯前吃還是飯后吃啊一次吃幾個(gè)比較合適”
夢(mèng)見(jiàn)自己結(jié)婚
夢(mèng)見(jiàn)自己結(jié)婚，神父說(shuō)：“現(xiàn)在，請(qǐng)新郎新娘交換□□密碼?！?br/>
我立馬嚇醒了……
騙人
.老獵人說(shuō),通常我都是先找到一個(gè)山洞,然后向洞里扔一塊石頭,如果聽(tīng)到有“嗚嗚……”的聲音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面開(kāi)槍,一
定能打到熊的。
過(guò)了幾天,老獵人在醫(yī)院里看全身纏滿繃帶的年輕獵人,很驚訝。
年輕獵人說(shuō)：我去獵熊,先找到一個(gè)山洞,然后我向里面扔了一塊石頭,聽(tīng)到里面有‘嗚嗚……’的聲音,我就跳到洞口……可是,我還沒(méi)來(lái)得及開(kāi)槍,從山洞里開(kāi)出一列火車……
我擦，是我想錯(cuò)了
昨日傍晚去ATM取錢，當(dāng)時(shí)取200大票，取200的時(shí)候取款機(jī)提示余額不足，腦子發(fā)熱心理活動(dòng)是“我艸，怎么到我就沒(méi)錢了，果斷取了100”拿好卡后看到后面好長(zhǎng)的隊(duì)伍，提醒他們沒(méi)錢了，于是后面的人就全部散了?；厝ハ肓讼?，擦，是我卡里錢余額不足。汗！
活該睡不著
老公睡不著，老婆問(wèn)他怎么了？老公說(shuō)：今天老板請(qǐng)他們喝了咖啡。老婆說(shuō)：明曉得喝了咖啡睡不著，干嗎還喝？老公說(shuō)：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。
我已經(jīng)乘了
相親中，女：“可不可以誠(chéng)實(shí)地告訴我你的年薪有多少？”
男：“30萬(wàn)?！?br/>
女：“你誠(chéng)實(shí)了么？”
男：“我已經(jīng)乘十了?！?br/>
我的專業(yè)
朋友們問(wèn)我研究方向是什么，我說(shuō)我研究濕地，每次這個(gè)答案都讓師姐這個(gè)角色顯得很猥瑣，當(dāng)對(duì)方細(xì)問(wèn)具體研究師弟什么時(shí)？
我只能照實(shí)回答研究濕地的鳥(niǎo)。
我擦，真是混大了
老憋調(diào)戲河蚌，河蚌一氣之下咬住了老憋，憋強(qiáng)忍疼痛拖著河蚌在河灘上來(lái)回爬行。青蛙見(jiàn)狀敬佩的說(shuō)：乖乖，憋哥混大了，散步都夾公文包了！
懶洋洋為什么頂一坨屎
朋友問(wèn)：“為什么懶羊羊腦袋上要頂一坨屎？”
我：“為什么你覺(jué)得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”
朋友：“因?yàn)楸苛芪页缘帽容^少！”
我呆了：難道你□□比較多嗎？
醫(yī)院哪個(gè)科室最賺錢
有一醫(yī)生朋友是個(gè)肛腸科大夫。一次聚會(huì)問(wèn)他為啥選擇了這么個(gè)科室，哥們嘆口氣說(shuō)道，那時(shí)還在?？疲淮魏歪t(yī)院里幾個(gè)老大夫吃飯，就打探醫(yī)院哪個(gè)科室掙錢多，有說(shuō)外科的，有說(shuō)骨科的。這時(shí)醫(yī)院一位德高望重的老主任說(shuō)：“屁！眼科最掙錢！”于是朋友最后選擇了肛腸科。
有遠(yuǎn)見(jiàn)的群主
群里有人問(wèn)群主：你對(duì)大齡單身單純、純潔的在讀女碩士怎么看？
群主答：我一向反對(duì)以年齡、是否單身、個(gè)人品格、學(xué)歷狀況作為對(duì)他人的評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)。天地不仁，以萬(wàn)物為芻狗，我們也應(yīng)摒除成見(jiàn)。因此，在評(píng)價(jià)女青年時(shí)，我們提倡的原則是：只以胸大論英雄！我的話講完了。
降落傘和避孕套
老師:降落傘和避孕套的區(qū)別是什么小強(qiáng):一個(gè)保護(hù)上頭,一個(gè)保護(hù)下頭.老師:60分.小翠:降落傘破了少個(gè)人,避孕套破了多個(gè)人.老師:100
追求時(shí)尚也有錯(cuò)
一頭耕牛很傷感地告訴同伴：“千萬(wàn)不要追求什么時(shí)尚，自從我穿了鼻環(huán)，就一直被人牽著鼻子走?！?br/>
我姓巴
A：“姑娘你貴姓？”
B：“巴?！?br/>
A：“哦，八個(gè)的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴?！?br/>
A：“這孩子，讀書(shū)讀傻了吧，八個(gè)的八和八斤的八不是一個(gè)八嘛！”
買對(duì)聯(lián)
一日本家庭在中國(guó)過(guò)年，妻子略懂中文，出門買對(duì)聯(lián)，認(rèn)出一個(gè)“六”字，想著自己家里剛剛六個(gè)人，就買下了。完了過(guò)年時(shí)，在一個(gè)高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對(duì)聯(lián)“六畜興旺”
齙牙
齙牙的好處：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當(dāng)?shù)恫?，被砍可以擋兩下，齙牙齙牙頂呱呱。
我是臥底
米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢(shì)眾，見(jiàn)包子就打，豆沙包、糖包、蒸餃無(wú)一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！
買魚(yú)的故事
一哥們問(wèn)賣魚(yú)老頭：你這魚(yú)新鮮么？賣魚(yú)老頭：當(dāng)然！你看。不都活著么？哥們說(shuō)：你也活著，但你新鮮么？
近視
鞋店老板為一女子量腳的尺寸。女子近視，見(jiàn)老板的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來(lái)，便一撩長(zhǎng)裙將其蓋住，老板大叫：糟糕！保險(xiǎn)絲又?jǐn)嗔耍?br/>
高考作文題目
今年某省的高考語(yǔ)文作文題是“早”，從考場(chǎng)出來(lái)大家談?wù)撝?，突然一人驚呼：“早？不是旱嗎？崩潰....”
‘‘你把我的奶都擠出來(lái)了?。 ?br/>
一個(gè)女人端著一盒開(kāi)封的牛奶在超市里轉(zhuǎn)。這是超市里有很多人，那個(gè)人的牛奶就被撞（壓）了出去。然后那個(gè)人大喊了一句讓大家都爆笑的話：‘‘你把我的奶都擠出來(lái)了！／’
喝酒多了之后
坐在小酒店里的一個(gè)喝多了的醉鬼，看到一個(gè)家伙胳膊下夾著一只鴨子走進(jìn)來(lái)，就問(wèn)：“你和那只豬在一起干嘛？”那家伙說(shuō)：“這不是一只豬，是一只鴨子?！弊頋h立刻頂了回去：“我是對(duì)鴨子說(shuō)的?！?br/>
他是怎么了
現(xiàn)在我坐火車上。臥鋪，對(duì)面男的脫了鞋。躺在床上在打電話，感覺(jué)情緒很差，我聞那腳味兒大。就說(shuō)：兄弟，能不能能用被子蓋一下。那兄弟說(shuō):受不了出去，MB的。我沒(méi)理他，只是默默的脫下鞋子。幾秒后，對(duì)面男的有惡心感，出去了。到現(xiàn)在為止還沒(méi)回來(lái)。他是怎么了？
悲劇男
他和她已經(jīng)分手兩年了，兩年來(lái)他每天下班習(xí)慣性地打開(kāi)她的博客，看看她一天的心情。她有時(shí)候高興，有時(shí)候悲傷，有時(shí)候失落，他只是靜靜地注視著，不做一點(diǎn)評(píng)論，甚至刪掉了自己的瀏覽記錄。直到有一天她博客上掛滿了她的婚紗照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不了?！?br/>
有位奶奶微信給孫子
你慘了，趕快去躲起來(lái)，你的老師因?yàn)槟闾訉W(xué)，現(xiàn)在來(lái)家里找你了!孫子回道:奶奶，要趕快躲起來(lái)的是你!因?yàn)槲医裉齑螂娫捊o老師請(qǐng)假，說(shuō)奶奶過(guò)世了，所以今天不去上學(xué)了。這時(shí)，奶奶已經(jīng)給老師開(kāi)了門。老師很驚訝的說(shuō)：你老是？.....奶奶不慌不忙地跟老師說(shuō)：今天頭七，我回來(lái)看看，不好意思!老師當(dāng)時(shí)就趴下了。
包在我身上
小梅的包包丟了。
小梅找到警察：“警察先生，我的包包丟了……”
警察：“放心吧，包在我身上！”
小梅：“包在你身上？”
警察：“是的，包在我身上！”
小梅打飛警察：“那你不還我?。?！”
小朋友和他的小伙伴們都驚呆了
去年新年，一男嘴里叼著一根煙，閑來(lái)無(wú)事，就問(wèn)路邊的小朋友要來(lái)一個(gè)炮仗，小朋友說(shuō)是響的很快的那種，那男的點(diǎn)點(diǎn)頭，一臉自信的用嘴里的煙點(diǎn)著了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當(dāng)之勢(shì)，吧香煙丟了出去，把炮仗放進(jìn)嘴里，然后轉(zhuǎn)身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴們都驚呆了
螢火蟲(chóng)為什么不發(fā)光
一群螢火蟲(chóng)在空中飛，其中有一只不發(fā)光！
另一只很好奇地問(wèn)他：“哥門，你怎么不發(fā)光?。俊?br/>
不發(fā)光的螢火蟲(chóng)回答道：“哎，哥們上月忘交電費(fèi)了！”
亞運(yùn)會(huì)
亞運(yùn)會(huì)都這么多天了，美國(guó)隊(duì)竟然一塊金牌都沒(méi)拿到！
看日出
幾人看日出，一人指著樹(shù)梢說(shuō)：我看見(jiàn)了。其他人也說(shuō)看見(jiàn)了。這時(shí)樹(shù)后有人提著褲子出來(lái)：看見(jiàn)就看見(jiàn)，嚷嚷什么？！
美國(guó)人和中國(guó)人
美國(guó)人和中國(guó)人的車相撞，美國(guó)人下來(lái)看了看，覺(jué)得車沒(méi)多大問(wèn)題，說(shuō)算了吧。中國(guó)人也笑著說(shuō)：“沒(méi)什么問(wèn)題，順手從車上取出一瓶酒?！敝袊?guó)人：“大哥，車沒(méi)什么大問(wèn)題，喝點(diǎn)酒壓壓驚吧！”美國(guó)人接過(guò)酒喝了一大口，遞給中國(guó)人。美國(guó)人：“大哥，你也來(lái)點(diǎn)吧。”中國(guó)人：“我不急，等警察來(lái)了看過(guò)以后我再喝?！?br/>
我這是硬座
一個(gè)人上車以后，發(fā)現(xiàn)座位都被人家坐滿了，他就強(qiáng)行往座位上硬擠，座位上的人怒道：“都坐滿了，你怎么還往上擠？”這人把手中的票給他看了一下：“你看見(jiàn)了沒(méi)有？我這是硬座！”短
法庭上的趣聞
在法庭上。法官：安靜！安靜！要是還有誰(shuí)這么鬧，我就叫人把他扔出去?。”桓妫和邸?！矮哈～呀！啊啊啊啊啊?。∵蕖?！哇！呵啊啊啊啊埃。
氣瘋
一日，一架飛機(jī)飛過(guò)一個(gè)精神病醫(yī)院……
突見(jiàn)駕駛員大笑……
空中小姐很好奇的問(wèn)：你為何笑得那么開(kāi)心??？
只見(jiàn)他說(shuō)：他們知道我逃出來(lái)，一定會(huì)氣瘋的……
小松鼠的故事
敵我雙方作戰(zhàn)，我方制定方案準(zhǔn)備提前埋伏好然后突襲敵方；首長(zhǎng)命令：“無(wú)論發(fā)生任何事情，都不允許出聲音”。但是，有一個(gè)小兵，在最關(guān)鍵的時(shí)候大叫了一聲，導(dǎo)致這場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)失敗了；首長(zhǎng)大怒到：“把他叫到跟前問(wèn)話”。
首長(zhǎng)說(shuō)：“你為什麼叫”？
小兵答：“一開(kāi)始，有一只毛毛蟲(chóng)爬到我褲子里，我好癢，但我忍住了；后來(lái)，有一只小松鼠鉆近來(lái)啦，我更癢了，但我還是忍住了；最后，小松鼠說(shuō)了一句話........”
首長(zhǎng)問(wèn)：“說(shuō)什麼？”
小松鼠說(shuō)：“吃一根，留兩個(gè)過(guò)冬”。
兩只狗
弟弟看到兩只狗在干那事，便問(wèn)姐姐它們?cè)谧鍪裁矗憬悴缓靡馑嫉鼗卮穑骸八鼈冊(cè)诖蚣??！迸赃叺哪猩笮Α?br/>
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀!”
爸爸和兒子
電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場(chǎng)面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問(wèn)：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊
雙胞胎姐妹的無(wú)語(yǔ)對(duì)話
雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說(shuō)：“老爸不錯(cuò)，經(jīng)常伸頭來(lái)看我們，就是不愛(ài)衛(wèi)生，吐口痰就走”；老二說(shuō)：“還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走”。
經(jīng)典語(yǔ)錄
有妞不泡,大逆不道，
見(jiàn)妞就泡,替天行道。
胸脯高高,越摸越騷，
小腰細(xì)細(xì),身懷絕技。
身材小巧,沒(méi)完沒(méi)了，
屁股翹翹,要完還要。
爆笑的應(yīng)聘。
面試者：“請(qǐng)問(wèn)電子發(fā)動(dòng)機(jī)是如何工作的？”
應(yīng)聘者：“突突突、突突突……”
面試者大叫：“停‘！
應(yīng)聘者：“突突突……哼”
國(guó)足落水
一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人說(shuō)，落水者是公務(wù)員，大家散去一半;另一人說(shuō)，是公檢法人員，又散去一半;忽然有人說(shuō)，是證監(jiān)會(huì)的吧，眾人皆來(lái)，磚石攻之，靠，讓他活著上來(lái)那不坑死人嗎。突然有人驚呼，是國(guó)足的，眾人皆紛紛跳下水將其撈起,此人正欲感謝，眾人答：靠，再讓你在里面呆一會(huì)，水全都臭了，我們還怎么活!