趙煒不知什么時(shí)候離開(kāi)了。

    我一人在安琪媽媽重重疊疊的遺像前不知所措。

    不曾模糊的記憶排山倒海地向我涌來(lái)。

    “你為什么要把相機(jī)給我爸？！”不遠(yuǎn)處突然傳來(lái)一陣雜亂的腳步聲，和安琪的聲音。

    我的心跳一下子紊亂，四肢也因這意外的聲音而僵硬。

    “怎么？就因?yàn)橄鄼C(jī)上沾過(guò)他的血，你也要收藏嗎？”梵耶什的聲音也透露著不滿。

    “我的事不用你管……”儲(chǔ)藏室半透明的毛玻璃窗上映出安琪的身影。

    直覺(jué)告訴我，安琪知道我在這里。

    下一刻，我的猜想就被完美地驗(yàn)證。

    “不找了。一起銷了算了?！卑茬麟p手搭在梵耶什肩上，“耶什，借我靠一下。”

    如果安琪知道我在這里，梵耶什自然不可能不知道……

    可笑，為什么要在我面前玩這種游戲？

    我屏住呼吸，看他們?cè)诖巴庖蕾酥哪：碛啊?br/>
    片刻之后，我從紙箱里找出相機(jī)，打開(kāi)儲(chǔ)藏室的后門(mén)。

    這棟別墅的設(shè)計(jì)十分對(duì)稱，儲(chǔ)藏室的前門(mén)和后門(mén)臨近的廊道上各自都設(shè)有梯子。

    我不想看到他們，卻還是忍不住在開(kāi)門(mén)的瞬間用眼角的余光瞥了一眼前門(mén)窗口附近的兩人。

    才一眼，我就后悔了。

    安琪雙手摟住梵耶什的脖子，額頭墊在他的肩上。

    梵耶什一手撫在安琪微微弓起的背上，另一手橫攬著他的后腰。

    我倉(cāng)皇逃離了這棟別墅。

    外頭的雨更大了，而我忘了回自己的拿傘。

    天知道我有多討厭淋雨。

    沾了大氣塵埃的雨水，吸附著這座城市空中的浮躁情緒……真臟。

    我大步朝公交車站走著，破罐子破摔地任由原本就不算寬松的衣物黏著在身上。

    雨水也澆不滅我心中名為嫉妒的焰火。

    我無(wú)法容忍自己看到的那一幕。

    過(guò)去安琪和梵耶什發(fā)生過(guò)什么，我不在乎。

    可是現(xiàn)在，在安琪說(shuō)過(guò)“就這樣吧”這樣的話之后……

    我不愿看到安琪與任何人親近。

    因?yàn)槲艺J(rèn)定了他，就只有他。

    為什么他轉(zhuǎn)眼就能把頭靠在別人肩上？

    我在那陌生壓抑的地方等了那么久，不是為了看到這一幕的。

    我有許多話想對(duì)安琪說(shuō)。

    又或許，那些話都可以省略。

    只要能像梵耶什那樣，給他一個(gè)簡(jiǎn)單的擁抱，再告訴他：一切都會(huì)好起來(lái)。

    就足夠了。

    離車站還有一百多米的距離，我實(shí)在無(wú)法控制自己的暴躁，將相機(jī)摔在了地上。

    收藏……

    呵。

    又有什么意義？

    如果以后陪在他身邊的人不是我，這些所謂的回憶……

    和笑話又有什么區(qū)別？

    反復(fù)地提醒自己這些過(guò)往，不荒誕嗎？

    徹底忘記豈不更好？

    何必要自詡深情，做這樣虛偽的、自欺欺人的收藏？

    灰色調(diào)的早春的天空，空無(wú)一人的寂寥的工作日的別墅區(qū)。

    雨水刷得我?guī)缀醣牪婚_(kāi)眼。

    這相機(jī)……倒映著我的罪惡和丑陋盲目。

    我終于俯下身，準(zhǔn)備撿起這只相機(jī)。

    或許我也會(huì)需要某種收藏吧。

    一片陰影從身后蓋過(guò)我的頭頂。

    我死死咬著唇，抓起相機(jī)后迅速起身，逃離那片大傘的遮護(hù)。

    “康榕！”安琪喊著，“相機(jī)還我吧?！?br/>
    我停下腳步。

    可惡的相機(jī)，我寧愿自己變成它，被安琪一直收藏著……

    討厭的，軟弱的自己……

    “康榕，我們還是朋友。”安琪的聲音一點(diǎn)點(diǎn)靠近，近乎蠱惑，“開(kāi)始新的生活吧，好嗎？”