我知道我這些天的更新，讓很多讀者很難受。

    是我對不起各位。

    對不起。

    我愧對大家支持了。

    我也沒那個臉面一直發(fā)單章說我的情況。

    我甚至不敢去看讀者群的消息。

    我心里愧疚。

    只是我真的心里難受。

    我很喪。

    碼字的時候，精神身體疲憊，思緒混亂。

    老是有回憶從腦子不知道哪個角落翻起來，讓我寫不下去了。

    如果有老書的讀者，應(yīng)該知道作者一路是怎么過來的。

    在電子廠一天站十多個小時，手機碼字，我沒有斷更過。

    今年四月。

    我爺爺仙去。

    我守靈回去后，也沒有斷更過。

    我尿結(jié)石，依舊咬牙更新完了才去的醫(yī)院。

    什么騎車子摔溝里腳腫了，手少了一塊肉，也就在群里隨口一提，都沒有斷更。

    我不知道老天爺是怎么了。

    就這么喜歡捉弄貧苦人？

    本來十一月，是我快樂的月份。

    書在各位大哥，責(zé)編的支持下，有點小成績了，浪費我?guī)啄昵啻旱目啾剖虑橐矎氐捉饷摿?，我甚至想著以后怎么去追尋新生?br/>
    只是生活真他嗎操蛋！

    就喜歡在你抬頭的時候給你一棒子。

    我知道人都有離開這個世界的時候。

    但是我沒想到是現(xiàn)在。

    我以為我經(jīng)歷這么多了，可以灑脫。

    但是真的在夜深人靜，偷偷哭過不止一次。

    我就是一個廢物。

    馬上三十的人了。

    文不成，武不就。

    爺爺奶奶想看我成家立業(yè)都做不到。

    我很后悔大學(xué)畢業(yè)沒有去部隊，我很后悔我職場正好，春風(fēng)得意的時候去創(chuàng)業(yè)，我很后悔...

    后悔的事情太多了。

    每一個決定，就是不一樣的命運。

    我的命運顯然不是很好。

    時光不再。

    我也老了。

    我不知道各位能不能理解我現(xiàn)在的心情。

    我在五六歲爸媽就離異各自組建了家庭，是爺爺奶奶帶大的。

    我很多年不愿意回老家。

    因為我不知道除了爺爺奶奶那里，我還可以去哪里。

    現(xiàn)在我已經(jīng)成了一個流浪的靈魂。

    我徹底沒家了。

    大哭了一場，眼睛腫著。

    所以今天就不更新了。

    這書不會斷的。

    放心吧。

    男人嘛。

    難受躲著哭一哭就好。

    眼淚干了，還是一條好漢。

    我會越來越好的。

    最后送給大家，我很喜歡的一段話：

    莫笑少年江湖夢，誰不少年夢江湖。

    曾經(jīng)年少立志三千里。

    如今躊躇百步無寸功。

    懵懂半生庸碌塵世。

    轉(zhuǎn)眼高堂皆白發(fā)，兒女蹣跚學(xué)堂中。

    碎銀幾兩催人老。

    心仍少，皺紋卻上眉目中。

    浮生醉酒回夢里，青春人依舊，只嘆時光太匆匆。

    諸位珍重。